Жизнь - прекрасна

Сегодня меня в очередной раз спросили - как там ваши отношения с мужем?
Меня сравнительно недавно начал этот вопрос... не то, чтоб раздражать.
Я просто не хочу на него отвечать.
Не потому, что все хорошо и я боюсь "накаркать".
Не потому, что все плохо и я не хочу жаловаться.
А потому - что это только мое и моего мужа дело. Семейное, так сказать.
Пока семья является семьей - то, что варится у них внутри только им и принадлежит.
Как с боршом в кастрюле - про то, что там варится можно догадаться по запаху.
Что варится внутри семьи - можно увидеть по общению, выражению и состоянию мужа и жены.
и Если этот борщ варится не для вас - вам достаточно только ощущать запах.
Хотя, конечно же, мыльные оперы в реальной жизни - они гораздо интереснее, чем по телевизору :))))

Когла она накапливается, она превращает многие эмоции в гнев.
Потому что это злость на саму себя - что не берегу себя.
Усталость забирает терпение, ворует радость, окрашивает мир в серо-черные тона злости, ненависти.
Усталый человек сложнее находит силы проявлять любовь, заботу, нежность. Он берет это из ресурса самоподдержки, обесточивает себя еще сильнее и злится на это. Но злость вымещает на том, на кого направляет свои ресурсы.
Беречь себя - это не эгоизм. Это забота о себе и об окружающих. О любимых и родных, чтобы общаться с рими напрямую, без злости и с огромной любовью и принятием.
Любовь к другим проявляется и в этом - беречь себя самой, восстанавливаться и поддерживать себя самой, не зависеть и не требовать этого от других. И уметь просить и принимать помощь, в рамках бережного к себе отношения.
Жертвенность ценой усталости никому не приносит пользы.
Берегите себя :)

Три разных поста хотела написать и стерла.
Потому что сказать много хочется, но все - маловажное при выписывании получается )))). И это офигенно показывает, как в слова вся энергия сольется, и осознание снова останется пустым набором букв.
Единственное понимание заново, снова и опять - найти саму себя важно для самой себя.
Нет в этом потери и ухода от партнера, или воспитания его, или постройки отношений или наоборот, бегства из отношений.
Здоровые, открытые и настоящие отношения для радости может создать только тот человек, который не боится быть один.
И, который бережет сам себя. В том числе, отпуская обиды, боли и прочая, не пытаясь доказать кому-то, что ему было плохо. Плохо - было, но впереди - жизнь с этим грузом или без него. У самого человека.
Потому отпускать все хреновое нафиг, и радоваться жизни и идти вперед своей дорогой. Рядом всегда будет нужный человек. И иногда это - только я сама у себя. И этого достаточно с головой.

Я хочу зафиксировать это. Я не знаю, правильно ли это, эгоизм ли это, гордыня ли это или глупость.
Но сейчас я чувствую - это так.
Чтобы в моей жизни не происходило - оно мое и только.
Если меня что-то не устраивает - только я могу это изменить.
если меня кто-то предал - я имею свободу уйти от этого человека, разорвать с ним связь, остаться рядом с ним на новых условиях, остаться рядом с ним на старых условиях.
Ждать от него, что такого больше не повторится, ждать, что повторится, ничего не ждать. а просто жить и т.д.
Как бы не хотелось привязаться к обещания со стороны, гарантиям, действиям, мыслям и т.д. Все все равно упрется и останется только в моих руках.
Все, что со мной происходит - результат моего выбора, в том числе выбора "выбирайте за меня. а я с этим смирюсь".
Если подруга оказалась завистницей, то я могу выставить ей условие - перестань мне завидовать! могу сказать, что я прошу не завидовать мне, могу продолжить общение с учетом ее характеристики и ждать, что она больше ко мне не применится, могу разорвать общение, потому что зависть по отношению ко мне недопустима, могу оставить общение, но сделать его более скрытным и т.д.
Рамки общения устанавливаю только я.
Что делать с тем или иным событием в жизни - решаю только я, и потому последствия - это всего лишь последствия моего решения. моих действий, моих просчетов результатов.
И да, некоторые результаты - необратимы. И это тоже - просто принять, как факт.
Сложно, очень. Но когда такое понимание "встроится" в жизненное кредо - станет очень легко. Потому что без привязки к другим человек обретает свободу.
И принимает их такими, какие они есть и его жизнь от них больше не зависит.

Мои вопросы для понимания сейчас такие:
1. Люблю ли я себя настолько, чтобы не держать обид на других людей?
2. Настолько ли, чтобы проживать боль от стуаций, а не блокировать или игнорировать ее?
3. Настолько, чтобы не врать себе о том, что меня по-настоящему волнует?
4. Настолько ли, чтобы верить своим ощущениям, а не тому, что говорят другие?
5. Настолько ли, чтобы одеть платье, а не растянутые штаны? :)))
6. Настолько ли, чтобы перестать быть жертво-тираном в семье и находить время для себя лично?
7. Настолько ли хочу жить, что живу, а не существую?

Я много пишу о том, что счастливы те, кто сильно во что-то верит. Не обязательно религиозно, главное - четко верит во что-то, с чем часто сталкивается, в чем живет. Этот человек в коробочке, да. Но этот человек лишен сомнений. Он спокоен на счет своего будущего, его не волнует неизвестность, неопределенность, в его голове все четко, структурировано, прогнозированно и конкретно. И потому он может просто жить, просто действовать, просто принимать решения. В его жизни нет колебаний, маятников, нерешительности.
Это - родитель.
Неверующий человек - как маленький ребенок. Он все изучает, все поддает анализу, опытам, исследованиям. Он ничего не знает наверняка, он открыт новому, он во всем сомневается. База его маятника, относительно которой он колеблется и принимает неопределенность как данность, но не страшную - это мама-папа, которые устойчивы, четки, фиксированы.
Золотая середина - взрослый, который имеет четкий стержень внутри, не сомневается, но и не закрыт в коробочке, может быть стабилен в любой новой и неопределенной ситуации и давать ощущение этой стабильности ребенку рядом с собой.
Сбалансировать внутри плюсы положения родитель и ребенок - непросто, для этого нужна вера. Но не в родителя сверху или рядом, а в самого себя. Быть самой себе опорой, чтобы не застывать в четких рамках. И помочь вырастить такого человека внутри себя может лучше всего сформировавшийся взрослый. Спасибо, папочка, я все больше вижу всего того, что ты вкладывал в меня. Благодаря тебе я расту сейчас, взрослею. Наконец-то :))))))

Не буду затрагивать клинических случаев.
О нормальных, среднестатистических, так сказать.
чтобы ни делали родители - ими руководит желание сделать как лучше для самого ребенка. Обезопасить, воспитать, донести мысль.
Физическое наказание, как слабость, конечно же, но имеет под собой цель вполне благоприятную - заставить услышать мудрый глас родителя, изменить стиль поведения, перестать совершать глупые/необдуманные поступки, воспитать ответственность, умение/возможность думать не только о себе и т.д.
Потому что каждый родитель хочет, чтобы вырос его ребенок в прекрасного человека. И делает это так, как умеет.
Те методы, которые знает, которые применялись к нему уже его родителями, или кем-то другими и он счел их эффективными.
И, кроме этого, родитель остается еще и просто человеком, со своими слабостями, сильностями, установками и субъективзммом и т.д.
Конечно же, хотелось бы, чтобы папа-мама делали все идеально. Но, вполне возможно, в их понимании они так и делали.
Как дети - другие люди, так и родители - другие люди, не я. Видят мир по-своему, слышат и слушают по-своему и т.д.
Много во фразе "все мы родом из детства". И что большинство наших сложно-понимаемых установок нами же - от наших близких и родных родителей. И очень хочется в первые моменты обвинить их в неправильном подходе к воспитанию.
Но родители могут отвечать только за свои поступки, им далеко не вегда дано понять/ощутить/предугадать, как загадочнаядетская психика, такая еще свободная от стереотипов и стандартных схем, прочитает и истрактует то или иное действие.
Да, спасение из этого круга - вера и любовь. Верить в их любовь. верить в свою любовь и верить в то, что они - это лучшее, что могло с нами произойти, потому что они - идеальные :) Не потому, что непогрешимы, а потому, что мы их выбрали и ониявляются "идеальными условиями" для нашей реализации и решения поставленных вне материальной жизни задач.
Главное, не тонуть в обиде, претензиях и обвинениях.
Тогда увидится многое другое и поймется еще третье.
Особенно ощутится та сквозная ниточка любви, которой пронизано все общение в системе "родители-дети".