redtata: (люблю жить)
Пора напитывать себя, вот.
А то новорожденная в доме, муж болеющий выздоравливающий и на родине кошмар...
Кто бы мне сказал, как я буду это делать сегодня - не поверила бы :)))
Но, уж как есть - я уложила всех спать, примотала в шарфик младшую, наушники в уХи и... мыть посуду :)
Хорошо наполняет! :) Еще и благо - был целый умывальник, парой движений не управишься.
За этим процессом хорошо мысли устраиваются по полочкам, и главное, конечно же - чистота и куча свободного места.
Помыла посуду, добралась до плиты. Не отмывала радикально, но освежила, так сказать.
Подумала... ПОшла взяла швабру и помыла пол на кухне :)
Стоит теперь мой очаг весь в чистоте и порядке (с коробочками и пакетиками я вчера порядочек неожиднно навела).
И мне - хорошооооооо :)
И сегодня это мой рецепт "беречь себя".
Потому что обычно сейчас  - это уйти вовремя спать. Выключить комп не сомтря ни на что там интересное и уйти спать. Не позже 23.00, но обычно 22.30 уже в кровати.
А сегодня - 23.40, и я у компа, строчу этот пост, пью чай и мне хорошо :) Сегодня я даю полетать своим тяжелым думам, подальше от моей головы. Освобождаю :)
Возможно, помогло этому случиться ванная горячая и расслабление в ней.
Возможно, вдруг пойманное ощущение искристого, невероятного, полного и безудержного счастья. В один миг залило-заполнило и прочувствовалось. Невероятно. И при этом - ничего вродь особенного, все вместе, дети едят свои булочки, младшая смотрит сон в автокресле, над нами небо с такими интересными тучами, которые приходят и уходят так... так мгновенно.

А возможно, потому что из дома ушло что-то, что связывало с все еще болезненным, но - прошлым.
И так уже хочется весны, тепла... :) Солнышка хватает в Квебеке, зимой особенно.
Но уже хочется легкости, красок, хочется фотографировать :)
redtata: (люблю жить)
Чтобы увидеть реальность, разрушить иллюзию - нужно назвать все вещи своими именами (войска России введены в Украину, войска от слова война, введение войск - переход к войне).
Чтобы изменить реальность - нужно сознательно называть вещи не-своими именами. (военные без опознавательных знаков- зеленые человечки)
Примеры будут революционные, на злобу дня, так сказать :)
redtata: (люблю жить)
Исходя из того, что каждый человек имеет свою ответственность за свою жизнь и за свое потомство, пока оно от него зависит.
И вот женская направляющая - обеспечение комофрта внутри семьи.
Мужская - внешнее.
Потому мужская направляющая - за наведение порядка в городе, районе, стране, мире.
А женская - в доме, семье.
При этом половой признак в данном случае роль играет, но именно по тому, что в мужчинах чаще преобладает мужская направляющая, в женщинах - женская. Но нередко бывает наоборот.
И потому ответственность перед детьми одинаково важна - как в том, чтобы их выкормит/вырастить, так и в том, где и при каком режиме они будут расти.
Потому одни идут на работу, другие - на баррикады. Не от безотвественности, а лишь по тому, что приоритетно. Обе составляющие важны, ибо ребенку тяжело расти даже в благополучной стране без родителя/родителей и при обоих родителях тяжело расти в стране с неугодным режимом без гарантий на благополучное будущее.
redtata: (люблю жить)
меня сегодня много - всю ночь думалось и не спалось
Все может быть использовано как ресурс.
Ресурс для жизни, для эмоций, для питания, для выживания, для... и т.д.
И от количества этого ресурса зависит его ценность. Простая истина, но.
Если в жизни много еды, не ощутишь настоящего вкуса.
Если в жизни много друзей, не поймешь их ценности-важности в жизни, их поддержки, их слов, их нахождения рядом.
Если много детей - не так страшна их потеря, уход от рода, из семьи, по каким-то физиологическим, психологическим или идеологическим причинам.
И в том же духе по каждому ресурсу.
То есть это и есть вот то "что имеем - не ценим, а потерявши - плачем".
Чтобы не забывать эту ценность, эту важность, эту возможность ресурса наполнять - стоит оставаться в слегка недонасыщенном состоянии, "выходить из-за стола с легким чувством голода", ибо донасыщение - это не только в желудке после окончания еды через 20 минут роисходит, у всего есть свое послевкусие и пролонгированное действие.
С другой стороны, это чувство голода должно быть слегка, а не сильным. Ибо недостаток ресурса вызывает завышенные к нему ощущения, привязанность, переоценивание.
В продолжение к все тому же, Раз, два, три... - избыток вызывает обесценивание, недостаток - завышенную ценность, "в самый раз" сохраняет истинную важность и ценность ресурса. С его возможностями выполнения функций и при этом с адекватным вложением собственных сил для его получения и без зависимости.
п.с. именно поэтому я не люблю формирования "полезных наполняющих привычек" - то, что входит в привычку, перестает быть по-настоящему наполняющим.
redtata: (люблю жить)
Пережитые вместе трудности часто странно воспринимаются как гарантия не-предательства в будущем, проверка отношений и как сертификат качества на человека "он после такого не сможет со мной плохо поступить".
Таким же образом расценивается непростая болезнь, человек, находящийся в болезни или переживший тяжелое состояние априори становится тем, кто не может поступить нехорошо.
А уж если это я - это та_которая_выхаживала, так вообще. Никто не посмеет поступить плохо со своим "спасителем".
Но. Нет. Люди остаются людьми, не превращаются в ангелов или демонов. Они остаются сами собой. И поступают так, как поступают. Иногда хорошо, иногда не очень. И пережитые вместе трудности - они могут сблизить, могут отдалить, но не изменят человека.
Я когда-то была уверена, что если пара пройдет через совместные роды - они навсегда будут вместе и счастливы. А потом я увидела много измен и разводов, и у таких пар тоже. И я поняла - это не гарантия.
Когда-то я думала, что друзья, пережившие вместе что-то непростое, навсегда остаются преданными и близкими. А потом увидела, как из моей жизни уходят те, с кем было прожито многое. И я поняла - это не связь на всю жизнь, если прошли трудности вместе.
Все это - это просто "были вместе здесь и сейчас", или вместе в родах, или вместе в трудностях, или вместе в болезни. Не больше. И не меньше.
Но не стоит на основании пережитого завышать уровень требований к человеку.
Просто принимать все как есть и благодарить. Или уходить, если кроме благодарности за прошлое больше ничего в отношениях хорошего не осталось.
redtata: (люблю жить)
Это странно. Мир полон знаков. Но всегда в душе остается сомнение - знак ли это? В один момент сходится несколько картинок, текстов, слов, событий в какую-то вариативность будущего. Эта цепочка видна не всегда (а чаще всего вообще опослЯ), и, если учесть ее до наступления возможного события, то сомнение так и останется - было или нет? Ведь, если учтена верно, то наступление события можно корректировать на позитивную сторону.
Но лучше видеть знаки, интерпретировать и использовать, чем сожалеть, оглядываясь назад.
Это как нежная рука любящего родителя - с ненавязчивым указанием как лучше сделать, чтобы не споткнуться, не упасть, не наступить на грабли :)
А странно это потому, что это неоднозначно. Если смотреть отсюда. И однозначно, если оглядываться :)
И чтобы видеть знаки - достаточно просто не спать, излишняя бдительность ведь тоже может вызвать подозрительность, а оттуда и обратный эффект - в суете и скопище знаков легко потерять действительно важные, ибо -мир полон знаков :)
redtata: (Default)
Любить - страшно и боязно. Это как будто есть у меня кило конфет, и я могу ими поделиться с кем-то, но страшно, что от этого дележа мне не хватит и потому выставляется ожидание "я тебе конфет - ты мне печенек, пироженок, тортиков или еще ве-нить такого же дашь". И есть понимание - а может и не дать, в конце-концов, может и нет этого вовсе или мало, потому и конфеток моих так хочется...
Только любовь - это не конфетки. Не печеньки и тортики, а источник. И делясь ею, не от себя отрываешь, а приумножаешь имеющееся. Но как в голове эту конфетную установку отключить то?
redtata: (Default)
Исходя из "смерти не существует", можно прийти к выводу, что "страх смерти - это страх перемен".
А вообще, все страхи, наверное, от неверия и выплывающей из него самоуверенности.
Такой себе баланс крайностей - я не верю в то, что "случано" все может стать лучше и только когда я все контролирую, я могу спокойно жить.
Это как клетка кожи думает, что если она не отомрет и не отвалится, все тело будет хорошо защищено от холода. Только она может спасти все тело. При этом даже примерно не представляя, какое оно - тело, его размеры, его цели и прочее в виду своей миниатюрности.
И важность ее в том. чтобы выполнять свой жизненный цикл, просто жить и в свое время принять изменения своего состояния.
Не отпускать прошлое - тот же страх смерти. Неприятие того, что все идет своим чередом и все является частью жизненного цикла. И чтобы цикл жизненный продолжался - важно проживать перемены, проходить их и идти дальше.
redtata: (Default)

- Я люблю тебя
- По-взрослому?
- Нет, по настоящему
redtata: (Default)
Видимо, нужно было мне что-то напомнить, раз сегодня я смотрела таки "Панду кунг-фу" :)
Кому веселый мультик, кому - кладезь умностей (гг, иначе я просто не умею уже).

Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы - мы именно там ее и находим.
Ты не выполнишь своего предназначения, пока не расстанешься с иллюзией, что все в этом мире зависит от тебя.
В волнении исчезает ясность, но если ты дашь волнам успокоиться - ответ станет очевидным.
Случайности не случайны.

и мое любимое
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее -даровано, именно потому оно и называется Настоящим.

И уж личные выводы от меня.
Чтобы сделать что-то особенное - нужно просто быть самой собой. Каждый человек - это уникальный комплект способностей и только используя их можно сделать реальные вещи, настоящие. Не использовать чужое, пусть и эффективное, но - чужое.
Самое эффективное - свое личное.
redtata: (Default)
Не люблю подводить итоги. Своих действий, в своей жизни.
Всегда в душе сидит мысль - все не закончилось, а значит и итоги подводить рано. Ты можешь потом увидеть еще что-то и понять, как ты ошибалась. И ко всему этому страх "накаркать".
такая себе интересная версия обесценивания настоящего. Только там, в самом конце буду на вершине и смогу реально все оценить и понять, а пока что - не вижу всего, значит обязательно ошибусь в понимании результатов.
Но каждый момент жизни в себе содержит и начало, и действие, и результат. Триединство. Отрицание какой-то части этого - это нарушение целостности, самой себя. Меня еще нет окончательно, потому итогов не может быть :))))
Реализация страхов ошибки. Непринятие себя как совершенной единицы. От слова "совершать", как будто недочеловек еще, а вот помле того-то и того-то уже стану таковой. Отрицание будущего (чтобы перейти в следующий этап, нужно завершить предыдущий), иллюзия жизни в настоящем (пока я не подведу итогов - я нахожусь в действии), и при этом через зависимость от будущего (в конце я все пойму и увиду) происходит полное застревание в прошлом. Ибо все неподытоженные действия уже в нем.
Вот так человек-кочерыжка и делает из себя многослойную капусту...
redtata: (Default)
Формула простА :)
Если я гонюсь за "верой в себя" ее всегда будет уравновешивать возникновение вопроса "не верю, на каком основании и т.д."
А на самом деле не важно - верю или нет.
Хочу и делаю. Все.
Спасибо "Пути художника", в 8 лет я захотела попасть в музыкальную школу и попала. На год меньше мне было положенного для курса возраста, но меня взяли. Я не мучилась вопросом "верю в себя - не верю". Я просто очень хотела и сделала все от меня зависящее.
Так и в остальной жизни - просто делать. 
redtata: (Default)
Одно из самых сильных подтверждений собственной силы и значимости - это когда за счет унижения тебя пытаются показаться сильным и крутым.
Только за счет сильного человека можно поднять уровень своего ЧСВ в собственных глазах, ибо реально выиграшного сравнения со слабым нет.
Если кто-то пытается на сравнении со мной показать уровень своего высокого развития, просветления и т.д. по списку  - я ему скажу "благодарю", ибо это самое исркеннее, хоть и не осознанное, признание моего авторитета :)
redtata: (Default)
Коли десь щось відбувається - мало хто втратить нагоду висловити свою унікальну і дуже розумну думку.
Бо це ж неймовірна нагода - як нею не скористатися? :)
І завжди знайдуться як однодумці, так і опоненти. І кожен буде правий в своєму баченні, бо він дивиться зі своєї дзвіниці.
Мене радує, як події пробудили український національний дух :)
Важкі події, жорстокі, маніпулятивні неймовірно, але - з неочікуваним результатом теж.
Украінці знов згадують, хто вони і яка прекрасна в нас нація, культура, мова  :)
Такч події завжди поєднуються із поновленням контакту з атрибутикою, вишиванки і народні пісні - це наша історія і наша сила :) Шкода, що силу цих методів ми згадуємо лише в критичні моменти.
Але чудово, що згадуємо і вміємо хоч трохи ними користуватися до цих пір :)
Терпіння в нас неймовірне, але тяга до справедливості теж сильна.
Я рада, що знов відчуваю цей дух :)

...

Nov. 29th, 2013 10:13 pm
redtata: (Default)
Возможно, иногда у человека случается что-то очень яркое и сильное и тяжело отпускаемое, чтобы, оставаясь в прошлом и влияя на жизнь сейчас, балансировать стремление человека жить только будущим.
А, к слову, с детства меня учили жить будущим.
Не помню, что говорили в садике, но помню, почему отказалась от балетной школы - в будущем я стала бы далекой от семьи. И нежелание быть далекой от семьи преодолело желание танцевать балет.
Хорошо бегать нужно было. чтобы получить золотую медаль в школе.
Золотую медаль в школе нужно было получить, чтобы облегчить поступление в университет.
Видимо, так непросто доставшаяся (психологически) это золотая медаль и полнейшее разочарование от того, ради чего ее получала и првиело к тому, что в универе учебу забросила.
Учишься в университете для того, чтобы работу найти хорошую.
Найти хорошую работу нужно, чтобы строить карьеру, становиться кем-то и зарабатывать деньги.
Какая-то перевернутая система - все время делаешь что-то ради того. чтобы потом получить что-то другое.
Здесь и сейчас - нет результата, он потом будет.
А ведь в той же учебе реально каждодневно есть много приобретаемого.
Как и в работе.
Как и в жизни.
Во всем есть то, что есть здесь и сейчас и это реально - самое важное.
Наверное потому, многие люди, как и я, спешат. Они спешат достичь того, будущего, что будет потом. И пробегают теперишнее, считая его промежуточным и задерживающим состоянием.
И не останавливает фраза, что с таким успехом может выйти, что в 70 лет будет все, чего хотелось достичь. но жизни уже не будет для того. чтобы этим пользоваться. И желания.
Это для меня такое сложное состояние - понимать. что здесь и сейчас только и есть настоящая жизнь, и при этом жить все теми же устаревшими установками, что самое важное будет потом, сейчас просто идет подготовка к чему-то.
Дотянуть беременность до родов.
Дотянуть роды до потуг.
Дотянуть ГВ до самоотпада.
И выходит вся жизнь - ожидание. Неважно. с действиями или без, ожидание какого-то результата, но он настолько призрачный и обманчивый, ибо от этого результата вдруг открывается какой-то новый путь с новым результатом.
И снова - висишь в листе ожидания...
И спешишь по-быстрее пройти, пробежать это расстояние.
И случаются тяжелые гири - прошлое, которое тормозит, задерживает, замедляет. Уравновешивает бег, чтобы напомнить о самом главном - самое важное и единственное настоящее здесь и сейчас.
redtata: (Default)
Первым, что ко мне вернулось после пробуждения - это видеть красоту заката.
Я проживала их, наслаждалась их красотой. цветовой гаммой, прелестью медленному погружению в ночь.
Затем пришли рассветы.
Сейчас я живу весь день, от

рассвета )и до
заката :) )
redtata: (Default)
На дворе 27 ноября. Заснеженные-залепленные деревья, вязко-бело-серая каша на дороге, серо-сиреневое небо, радужная свеча на столе и чашка чая горячего в кружке с подсолнухом.
В душе светлая, но - грусть. Что-то вчера потерялось. А может позавчера? Когда некто, нелюбящий давать обещания вдруг на волне порыва эмоций вывалил его? При этом абсолютно точно я этому обещанию не верю и более того, уже даже больше боюсь, ибо видАла, чем может обернуться... Но с другой стороны, осознание-ощущение силы радости и счастья здесь и сейчас, которые и вызывают желание зафиксировать этот момент, и дать обещание - это попытка сделать "остановить мгновение, ты прекрасно!" - оно тоже сильное. Здесь и сейчас - хорошо, что будет дальше - будет потом. Иногда кажется, раз здесь хорошо, то потом будет хорошо априори, и потому можно расслабиться и уже не стараться. Стараться что? Стараться быть с собой в гармонии, и это ощущение, состояние переносить на своих близких, родных, любимых.
А может это грусть от того, что сегодня ночью одна женщина потеряла вынашиваемых близняшек? И осознание, что все идет своим чередом не до конца перекрывает мысли "а если бы?" И даже если без них, потерять долгожданных, вынашиваемых, любимых двоих деток сразу, в момент перехода - это грустно... Это результат, но обратный от ожидания, ведь ожидалось сейчас и здесь плюс 2 жизни, а вышло плюс 2 смерти.
А может это приход зимы. Много снега за окном, но плюсовая температура, как последние нотки уходящей осени, провоцируют слезы с этих снежных комков на деревьях...
А может это очередное понимание, что любовь может причинять боль. Тем, кто ее боится, кто от нее защищается, тому, кто ее избегает, не впускает, блокирует. И это вызывает агрессию в ответ на любовь. И это причиняет боль и источнику любви в результате. И любить в такие моменты недостаточно. Точнее, любви должно быть больше, намного, чем при первичном проявлении. Ибо принять и тот факт, что кому-то причиняешь боль - это тоже большая задача для любви. К себе.
А может просто, иногда грусть неотъемлемая часть жизни, которая помогает жить здесь и сейчас, ибо с нею уходит прошлое, не оставляя привязок.
И за окном дождь снова сменился на снег. Прощай еще одна осень, здравствуй новая зима. С твоим приходом в моей жизни снова все изменится :)
redtata: (Default)
Самые близкие отношения формируются при полной свободе. Когда можешь уйти, но не уходишь. Когда есть к кому обратится, но к другим не идешь. Когда можешь и не боишься все делать сама, но не делаешь.
Не когда имеешь кучу подстраховочных вариантов, а когда изначально не боишься.
Когда никому ничего не доказываешь, и при этом четко знаешь, с чем можешь жить, а что - недопустимо.
Знаешь чего хочешь и при всем этом хочешь быть рядом с этим человеком.
И просто любишь, без страха и веревочек зависимости.
redtata: (Default)
Интересное состояние. Когда приходит понимание, что внутри все спокойно. Но установки из серии "затишье перед бурей" офигенно пытаются создать бурю в душе исскуственно. Как типа -лучше я сама, чем на меня что-то нечаянно-неожиданно свалится. Это ж, которое мое - оно знакомое, опробованное, родное ))) и выходит сидишь себе, без реального повода для паники, но - паникуешь! И жизни не видишь, потому что паника закрывает обзор, формирует искаженную реальность.
А в реальности просто нужно жить, не создавать иллюзий! Никаких - ни иллюзий счастья, ни иллюзий горя-печали. Иллюзии - это жизнь в прошлом или будущем, но не в настоящем.
А в настоящем - действия и внутренние ощущения имеют силу истинности.
redtata: (буууу :))
на Хеллоуин - мой любимый праздник - я получила подарок самый лучший :)
Давно утерянный и со слабой надеждой на возрвращение диск с передачей про предложение руки и сердца.
как бы ни было сейчас, тогда это был настоящий Поступок :)
и у меня в жизни была сказка, о которой я даже не смела мечтать :)

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:25 am
Powered by Dreamwidth Studios