redtata: (люблю жить)
Когла она накапливается, она превращает многие эмоции в гнев.
Потому что это злость на саму себя - что не берегу себя.
Усталость забирает терпение, ворует радость, окрашивает мир в серо-черные тона злости, ненависти.
Усталый человек сложнее находит силы проявлять любовь, заботу, нежность. Он берет это из ресурса самоподдержки, обесточивает себя еще сильнее и злится на это. Но злость вымещает на том, на кого направляет свои ресурсы.
Беречь себя - это не эгоизм. Это забота о себе и об окружающих. О любимых и родных, чтобы общаться с рими напрямую, без злости и с огромной любовью и принятием.
Любовь к другим проявляется и в этом - беречь себя самой, восстанавливаться и поддерживать себя самой, не зависеть и не требовать этого от других. И уметь просить и принимать помощь, в рамках бережного к себе отношения.
Жертвенность ценой усталости никому не приносит пользы.
Берегите себя :)
redtata: (люблю жить)
Существует грань боли, которую человек может причинить себе сам по доброй воле.
И тогда, если нужно больнее - можно просить о помощи. Не облегчить боль, а довести совместно ее до уровня, который будет пиковым и после него боль уже будет преодолена, а не отложена.
Боль бывает как наркотик. Когда она легонько задевает, а потом этой быстрой и яркой, но ниточкой ощущений быстро втягивает в свою сердцевину, эпицентр, где уже испытываешь весь спектр и силу боли. И очень легко уйти от этого первого укола, реально остановиться в пути по ниточке, но от эпицентра уйти - сложнее, сила гравитации у сердцевины велика.
Как в Смешариках у Ежика
- А когда я делаю вот так - у меня щелкает.
- Так не делай так!
- Как не делать, если щелкает?
Боль - она всегда есть рядом, есть та, которая помогает, есть та - которая как вампир, только забирает силы.
Но боль - учит. Учит любить и беречь себя и раскрывать свои возможности.
Это - инструмент. Как им пользоваться - личное дело каждого, кто с ней сталкивается.
redtata: (люблю жить)
Когда она есть, перестаешь искать себя в отражениях. Перестаешь воспринимать чужое мнение как оценку собственной жизни. И, что показательно, не интересуешься степенью авторитетности особи, которая является носителем этого мнения. Это просто человек, как я.
Погоня за понравившимся отражением зачастую приводит к тому, что человек причиняет боль другим. Самодостаточность, самоценность - это и помощники в общении с другими людьми, в толерантности, в уважении, в отсутствии попыток самоутверждения. Я - это Я. Мне не нужно унизить, обидеть, зацепить другого человека, чтобы это сказать, указать на границы в общении. Это очень важно - указать свои и не задеть чужие.
redtata: (Default)
Легко ли простить "обидчика"?
Зависит от того, сколько больных мест он задел.
Насколько эти больные места актуальны и болезненны.
Возможно, все больные места - это по сути и есть ложное Эго.
То, которое мнит себя единственным, важным, и по сути руководит всеми реакциями и поступками до снятия его с Себя.
Насколько Эго поелзно для человека? Судить можно из силы обиды.
Ибо обида (очень понравилась эта фраза!) - Это выпить яду самому и ждать, пока другой умрет (да простит меня источник, я забыла откуда взяла ее).
То есть изначально обида - это моя реакция, я сама выпиваю яд.
Насколько сильный яд? Настолько любит настоящую Меня мое Эго, усиливая действие яда, пролонгируя его, добавляя все новые и новые порции, или заново взабалтывая выпитый, тем самым повышая эффективность яда.
Есть ли в этом настоящая любовь к Себе? Нет, хотя на поверхности обиды сидит иллюзия уязвленного самолюбия.
Самолюбия, Эго... Того, кто на самом деле самый первый, самый единственный и самый послежовательный приверженец идеи, что Я - никто, ничего не стою и т.д. Защита построенная на вере в самоНЕценность.
Потому что когда само-ценность признается как аксиома, ее более не нужно защищать, не нужно выстраивать системы реакций на попытки обидеть, задеть. И прощение по праву передается третейсокму судье, себе же остается лишь еще одна увиденная грань в отношениях с другим человеком. Не более того.
Чем больше любви к себе - тем меньше обид в душе, тем реже встает вопрос прощения. Особенно самой себя.
redtata: (Default)
Не люблю подводить итоги. Своих действий, в своей жизни.
Всегда в душе сидит мысль - все не закончилось, а значит и итоги подводить рано. Ты можешь потом увидеть еще что-то и понять, как ты ошибалась. И ко всему этому страх "накаркать".
такая себе интересная версия обесценивания настоящего. Только там, в самом конце буду на вершине и смогу реально все оценить и понять, а пока что - не вижу всего, значит обязательно ошибусь в понимании результатов.
Но каждый момент жизни в себе содержит и начало, и действие, и результат. Триединство. Отрицание какой-то части этого - это нарушение целостности, самой себя. Меня еще нет окончательно, потому итогов не может быть :))))
Реализация страхов ошибки. Непринятие себя как совершенной единицы. От слова "совершать", как будто недочеловек еще, а вот помле того-то и того-то уже стану таковой. Отрицание будущего (чтобы перейти в следующий этап, нужно завершить предыдущий), иллюзия жизни в настоящем (пока я не подведу итогов - я нахожусь в действии), и при этом через зависимость от будущего (в конце я все пойму и увиду) происходит полное застревание в прошлом. Ибо все неподытоженные действия уже в нем.
Вот так человек-кочерыжка и делает из себя многослойную капусту...
redtata: (Default)
Я люблю давать ответы и советы на интересующую меня тематику. Человек и сам может пойти в гугл и спросить, и найти ответ. По факту я делаю для него сбор информации, отсортировку ненужной и выдачу конкретного ответа, реферат на тему пишу ))))
Чтобы показаться умной и осведомленной опять же - по интересующему меня вопросу.
По факту реальному - я осведомляюсь сама, расширяю базу своих познаний как в предмете темы, так и в источниках информации по ней, обучаюсь благодаря тому, что кто-то передает мне полномочия на ответ на интересующий вопрос. То есть желание показаться "осведомленной" имеет и прикладную пользу - я таковой становлюсь в процессе.
Везде ищу и вижу, как меня дуру используют )))) полностью игнорируя тот факт, что я от этого тоже выигрываю, превращаю это в - ладно, зато я...
И так же игнорирую то, что не зря в каждой области есть свои специалисты. И это не использование друг друга - это синхронизация и кооперация с учетом наклонностей и способностей каждого, их личной заинтересованности в чем-то.
redtata: (Default)
Одно из самых сильных подтверждений собственной силы и значимости - это когда за счет унижения тебя пытаются показаться сильным и крутым.
Только за счет сильного человека можно поднять уровень своего ЧСВ в собственных глазах, ибо реально выиграшного сравнения со слабым нет.
Если кто-то пытается на сравнении со мной показать уровень своего высокого развития, просветления и т.д. по списку  - я ему скажу "благодарю", ибо это самое исркеннее, хоть и не осознанное, признание моего авторитета :)
redtata: (Default)
Одна из самых ловушечных.
Мнению других человек доверяет больше, чем своему.
Важность действия и результата для других - важнее собственной.
Привязка результативности собственных действий к чужому мнению, настроению, образу мышления и жизни - отказ от собственной жизни.
Если что-то делаешь - всегда в этом есть и свое желание. Другой вопрос - это желание получить результат действий прямой (помытая посуда, написанный рассказ, совершённая прогулка) или непрямой (оценят наличие чистой посуды, оценят рассказ, повосторгаются впечатлениями-фотографиями).
выходит непрямая мотивация - чтобы другие признали-подтвердили ценность человека, ибо сам он не верит. Действия ради ощущения ценности-важности, а не для прямого получения радости от пооизведенных действий.
И результат - соответственный, сомнительная радость и зависимость от чужого настроения.
Нет само-ценности - живешь не-свою жизнь.
redtata: (буууу :))
Все ответы есть внутри меня.
Это самое противное для меня лично понимание.
Потому что я даже вопроса задать не могу - еще не успев сформулировать я уже знаю ответ, и этот отвечт очевидный, но - непростой для реализации.
Цепочки взаимосвязей выхода из сложной ситуации очень просто складываются, все очень банально, просто и логично.
НО, все упирается в один вопрос без ответа для меня - личная мотивация.
Как свое счастье, комфорт и жизнь поставить в приоритет?
Не для кого-то, а - для себя.
Как бросать курить не из-за беременности, а потому,ч то это мне вредит?
Как учить французский язык потому. что мне жить в этой стране и мне этого хочется?
и т.д.
Ответ есть, наверное - возродить свою самоценность.
Но опять же вопрос - а как?
redtata: (буууу :))
Оказалось, мне нужно разрешение на заботу о самой себе. Я его себе не давала. И каждый раз, когда реально ставила приоритетом собственные интересы - испытывала некоторые эмоции в смеси вины-угрызений совести-злости-неправильности.
То есть понимание, что о себе заботиться необходимо мне самой - уже было, но позволения так делать - не было.
И выходило совсем непродуктивно как-то. Я обо всех думала, переживала, заботилась, а сама при этом не просто истощалась, докатывалась до состояния ребенка, которому реально уже материнской любви и тепла надо, иначе и жизни нет вообще в теле.
Эта странная установка - заботится в первую очередь о внешнем (в том числе и образе собственном для других людей) - она забирала сил немеряно и разрушала все, что создавалось внутри. Абсолютный сизифов труд - не имея основы изнутри - отдавать все и даже больше сразу наружу.
Но такая банальность снова и снова - море начинается с капли, мир начинается с личности, за саму себя ответственность только на мне же.
Я позволяю себе заботиться в первую очередь о себе. Другие люди - они тоже имеют эти возможности, и это не моя ответственность, им ее заменять. В первую очередь - сама о себе. Иначе начинается игра в жертву, спасателей и тиранов...
redtata: (сентябрь)
Вот проходила сегодня тест.
И поймала это ощущение - мне не столько важно, сколько я набрала баллов, сколько баллов набрали другие ученики.
И только по сравнению с их баллами, со средней оценкой по классу я реально оценю и собственный результат. В смысле, круто это или нет.
И пофиг, сколько я баллов набрала, выходит :)))
И самое прикольное, что это ощущение - узнать сколько у кого и сравнить со своим присуще если не всем, то подавляющему большинству учеников ав нашем классе.
Как будто еще один критерий распределения ролей в группе образовался.
При этом группа друг друга боль-мень уже и так знает и уровень языковой на занятиях виден и без теста неплохо (ну, почти ))) ).
Но вот этот критерий - точное число баллов, он воспринимается как "объективное мерило". Ибо он четко ставит всех вроде бы в одинаковые условия и оценивается четко, без вариаций субъективного восприятия.
п.с. я своим результатом объективно, то есть ДО сравнения с остальными - не довольна. потому что он получился на мое мнение слишком высоким как для меня. с другой стороны - может он показывает как раз объективный мой уровень, а в вариациях разговора уже срабатывают какие-то блоки, и я ощущаю его ниже.
redtata: (сентябрь)
Хотя у меня еще ночь на 20 сентября, но захотелось написать именно сегодня :)
Мне снова 17 лет, как говорит мой муж :)
К каждому своему дню рождения я прихожу какой-то другой, иной, чем была год назад.
В этом году - это пробуждение. Снова вспоминать то, что в душе есть, было, лежало и просто ждало, когда я снова открою, вспомню, достану и начну использовать - это очень невероятные ощущения.
Например, снова пробую рисовать.
Первая проба акварели :) )
Порываюсь написать, что я уже имею в своей жизни - но оно есть и это все, что стоит мне помнить. Оно ценно не тем, что оно досталось-добылось, а тем, что есть изначально. Его не могло не быть :)
Я люблю музыку. Вселенна для этого подарила в этом году мне айпод.
Я люблю записывать свои мысли. Опять же, айпод в этом плане мне очень помогает.
Канада встретила меня подарком очень символическим :)
подарок :) )
Я люблю небо, много неба. Я живу сейчас в таком месте, где неба - много и оно очень и очень разнообразное.
опять облака :) )
Я люблю наблюдать за людьми, я сейчас получила возможность снова это делать не просто на улице, а в тесном общении.
Я люблю одиночество и я в этом году начала его получать, еще не в полно-необходимой мне мере, но это - мое внутреннее ограничение, на данном этапе.
Оказывается, достаточно вспомнить-достать из себя то, что действительно наполняет душу и жизнь - и возможности/помощь приходит.
Главное - просто вспомнить или просто раскрыть. Начать говорить с самой собой, со своей душой.
Жить свою жизнь.
В этом году я сделала очень многое, чтобы начать жить свою жизнь.
И у меня стала пробуждаться воля к жизни, истинная любовь к тому, что я - живу :)
Впереди много нового, много не совсем простого, много движения и много усилий. И это - прекрасно :)
Спасибо за то, что я - живу :)
redtata: (сентябрь)
Три разных поста хотела написать и стерла.
Потому что сказать много хочется, но все - маловажное при выписывании получается )))). И это офигенно показывает, как в слова вся энергия сольется, и осознание снова останется пустым набором букв.
Единственное понимание заново, снова и опять - найти саму себя важно для самой себя.
Нет в этом потери и ухода от партнера, или воспитания его, или постройки отношений или наоборот, бегства из отношений.
Здоровые, открытые и настоящие отношения для радости может создать только тот человек, который не боится быть один.
И, который бережет сам себя. В том числе, отпуская обиды, боли и прочая, не пытаясь доказать кому-то, что ему было плохо. Плохо - было, но впереди - жизнь с этим грузом или без него. У самого человека.
Потому отпускать все хреновое нафиг, и радоваться жизни и идти вперед своей дорогой. Рядом всегда будет нужный человек. И иногда это - только я сама у себя. И этого достаточно с головой.
redtata: (сентябрь)
8 лет назад он совершил для меня чудо.
И не смотря ни на что после него, я - благодарна.
Потому что в моей жизни сказка была, настоящая. И я в ней была главной героиней, ради которой совершался подвиг.
redtata: (лето)
Моя мама нередко применяли физ. наказание в моем воспитании, а так же нередко игралась фразами "хорошие девочки, дочки, дети ... так не поступают". Или "ты же хорошая, сделай так..."
Вывод из этого всего я сделала совершенно "уникальный" )))) Чтобы не было больно ме, чтобы все вокруг были мною довольны, а значит и поступали со мной ласково и хорошо - я должна быть хорошей и правильной по общепонятным меркам :)
И чтобы я ни делала, это должно вписываться в эти рамки, соответствовать им и тогда со мной будет все хорошо. Такая себе программа самозащиты, но, увы, в реализации - саморазрушения.
redtata: (лето)
Предательство случается как отражение. Отражения предательства самой себя. И это самое болезненное осознание, что предал не кто-то, кто близко допущен к душе, а тот, кто с этой душой - единое целое...
Потому предают близкие - они зеркалят то, к чему подошли близко.
redtata: (лето)
Еще один закат, еще один отпущенный день, прожитый, законченный...
Как научиться у Земли так красиво прощаться со светом? С теплом, без страха погружаться во тьму и там, в темноте, хранить себя, а утром снова встречать свет и быть такой же, полной, открытой, прекрасной...
Внутри меня есть коробочки, про запас. Одна со счастьем, одна с любовью, еще много с чем. И одна для боли. Я туда складировала долго и кропотливо всю боль, которую встречала на своем пути. Откусывала немножко, а остальное - в коробочку. И коробочка внутри стояла себе, давила тяжестью, но я продолжала в нее только складывать. А сейчас - захотела жить, и открываю коробочку, а в ней столько боли и она такая сильная, она ж там настоялась, концентрировалась, усилилась... И болит неимоверно, иногда аж сердце замирает... Но потом вдруг в наушниках ударные как сделают "пум" и кровь ответит, и начнет пульсировать, и сердце запустится. И потекут слезы ... Слезы - это живая вода души, она ими лечится, восстанавливает целостность. И выпустив- выплескав всю накопленную боль, внутри становится светло, как будто наступил рассвет. Но сначала ночь, как мир и покой. Чтобы утром воскреснуть, нужно пережить ночную смерть. Умирать ради жизни, отпускать то, что отжило.
И сохранить в памяти этот период. Чтобы коробочки с болью в душе больше не было. Чтобы вообще больше не было внутри коробочек. Потому что эмоции - они наполняют и могут приумножаться нами самими, завися от того, что выберем.
Я выбираю приумножать любовь и счастье :) Но сначала нужно очистить от коробочек душу, особенно от коробочки с болью.
И научиться не сдерживать эмоции. Потому что они - не трата энергии, а мощный ее источник.
redtata: (лето)
Мои вопросы для понимания сейчас такие:
1. Люблю ли я себя настолько, чтобы не держать обид на других людей?
2. Настолько ли, чтобы проживать боль от стуаций, а не блокировать или игнорировать ее?
3. Настолько, чтобы не врать себе о том, что меня по-настоящему волнует?
4. Настолько ли, чтобы верить своим ощущениям, а не тому, что говорят другие?
5. Настолько ли, чтобы одеть платье, а не растянутые штаны? :)))
6. Настолько ли, чтобы перестать быть жертво-тираном в семье и находить время для себя лично?
7. Настолько ли хочу жить, что живу, а не существую?
redtata: (лето)
Как мало мы ценим того, что имеем. И как часто эти ценности мы понимаем в их потере, или в страхе их потерять.
Но мне не ложится на душу постановка "цени то, что имеешь, ибо потерявши поймешь, но поздно будет". Потому что все в нашем мире - бренно, уходит, видоизменяется, теряется. И когда оно уйдет - жизнь будет продолжаться, по-другому, иначе - но будет идти своим чередом. И к этому человек тоже привыкнет и приспособиться, и найдет хорошее, и ... т.д.
Непостоянство нашей жизни - это наш быт, наше постоянство в этом :)
И ценить что-то, что есть и что когда-то уйдет - это всего лишь вариации на тему страха будущего  все тем же отрицанием настоящего.
А настоящее - оно вот здесь, сейчас, вот такое. И ценность всего того, что в нем есть именно в том, что оно - есть, здсь и сейчас, оно составляет картину данной секунды, минуты, дня.
Ценить имеющееся рядом (ребенка в его возрасте, мужа с его причудами, жену с ее слезами, лето с его жарой, зиму с ее снегом, машину с ее особенностями и т.д.) - это ценить свою жизнь и все, что в ней есть, видеть это, а не принимать как данность или любить из страха потерять.
Когда понимаешь ценность человека рядом не потому, что было бы, если бы его рядом не было, а потому, что он есть и делает то-то и то-то для тебя, для себя, для вас, для других. За свое взаимодействие с ним.
За то, что он просто есть. Не потому, что было с ним когда-то, не потому может не быть его, а потому что - есть.
redtata: (лето)
Мир начинается с себя, наверное потому женщина в первую очередь должна самой себе (да, должна, да - самой себе) - заботиться о себе.
Не кто-то другой, а она сама.
Остальное - вопросы формулировок.

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:40 am
Powered by Dreamwidth Studios