... о беременности в следующий раз...

Не важно, во второй раз это будет, в третий или в четвертый.
Когда-то давно я  лично мечтала чуть ли не о погодках. видимо желание прожить прелестную сказочную беременность и переписать роды по-новому были настолько сильны, что я упускала то, что шло у меня изнутри. А может тогда такого и не было.
Сейчас вот, как-то вот нахлынуло :))) Были сомнения, скажем так.
И в порыве этих сомнений в голове всплыло много чего, о некотором честно признаться могу только по факту, что беременности пока что нет.
Я очень, очень, просто очеееень хочу снова пережить новорожденность своего ребенка. Они такие сладкие. такие .... они волшебные в общем.
но
Мое тело еще помнит беременность младшей, не просто помнит,  оно еще хранит очень многое от нее.
Я еще не я, я не восстановила свою личную целосность, свое единство, свое одиночество. Я еще я+моя дочка. Хоть мы уже 1,5 года почти как вроде раздельно. но мы еще с ней очень совместны так сказать, не единой целое. но и не две раздельные единицы. И это пограничное состояние еще очень и очень сильно. И я понимаю, что беременность в таком состоянии наложит большой отпечаток на всех. На старшего, который все еще волнами переживает свой новый статус, и мое личное ощущение. окончательно переварит, когда мы с младшей разделимся тож окончательно,. На младшую, для которой я еще часть ее, то есть не меня она будет с кем-то разделять, а себя, а ведь она еще и собственной целосности не видела. На меня, которая еще не вернула себе саму себя, а посему имею и усталость, и неотдыхательность, и погруженность. Ну, и муж, ему в таких ситуациях тож нагрузка ух как повышается. Ведь моя погруженность в себя-отдаление от имеющихся детей уйдет нагрузкой на него как на папу. Он справится, да. Но это тоже... переварить-привыкнуть нужно.
но
Завязка во мне. Я, я и только я пока что не хочу рас_троиться. Сейчас я раз_двоена и это мне нормально. Местами радостно, местами трудно, но это мне привычно и регулируемо. Рас_троиться, именно душевно, - мне это...наверное, не дано-нужно. Мне это на данном этапе сложно и грустно, если вдруг случится такому произойти.  Именно потому, что мне не нужно принимать такой факт, я смогла озвучить все это. Саму же свою некогда мечту о погодках оформить доказательно-чувственно не своей, а навязанной.
Мне лично нужны перерывы между детьми. Иначе моя целосность не сможет восстанавливаться, а значит и давать я смогу все меньше. И это меня будет мучить.
В общем, для меня, сказать, что погодкам-деткам хорошо, что они есть друг у друга - я бы уже так однозначно не сказала. Точнее. в любом случае все всегда лучшее, что имеется и получается. НО, они еще и очень близки, потому что для каждого его-ее мама есть часть его /ее брата/сестры. У них не дуальная пара, а триединство получается.