redtata: (люблю жить)
Иногда ЧСВ приносит боль. Потому что в любом виде отличная от моей точка зрения благодаря ему принимается как наезд.
Но сильнее ударить по ЧСВ может осознание, что не все в этом мире хотят критиковать меня, оценивать меня и, более того, вообще не преследуют такой цели. О своем чем-то думают, а не о такой важной персоне, как я :)))
И отсюда выходит пинок для сознательных реакций. Перед тем, как реагировать на что-то - уточнить, а я ли имелась в виду изначально. И только после этого выбирать - как реагировать, до уточнения принимая в систему - это меня не касается.
Осознанная реакция будет уже выбором, а не рефлексом.
А первая реакция - это собственное отношение к собственному отражению. Любишь или нет? :)
redtata: (Default)
Легко ли простить "обидчика"?
Зависит от того, сколько больных мест он задел.
Насколько эти больные места актуальны и болезненны.
Возможно, все больные места - это по сути и есть ложное Эго.
То, которое мнит себя единственным, важным, и по сути руководит всеми реакциями и поступками до снятия его с Себя.
Насколько Эго поелзно для человека? Судить можно из силы обиды.
Ибо обида (очень понравилась эта фраза!) - Это выпить яду самому и ждать, пока другой умрет (да простит меня источник, я забыла откуда взяла ее).
То есть изначально обида - это моя реакция, я сама выпиваю яд.
Насколько сильный яд? Настолько любит настоящую Меня мое Эго, усиливая действие яда, пролонгируя его, добавляя все новые и новые порции, или заново взабалтывая выпитый, тем самым повышая эффективность яда.
Есть ли в этом настоящая любовь к Себе? Нет, хотя на поверхности обиды сидит иллюзия уязвленного самолюбия.
Самолюбия, Эго... Того, кто на самом деле самый первый, самый единственный и самый послежовательный приверженец идеи, что Я - никто, ничего не стою и т.д. Защита построенная на вере в самоНЕценность.
Потому что когда само-ценность признается как аксиома, ее более не нужно защищать, не нужно выстраивать системы реакций на попытки обидеть, задеть. И прощение по праву передается третейсокму судье, себе же остается лишь еще одна увиденная грань в отношениях с другим человеком. Не более того.
Чем больше любви к себе - тем меньше обид в душе, тем реже встает вопрос прощения. Особенно самой себя.
redtata: (Default)
Одно из самых сильных подтверждений собственной силы и значимости - это когда за счет унижения тебя пытаются показаться сильным и крутым.
Только за счет сильного человека можно поднять уровень своего ЧСВ в собственных глазах, ибо реально выиграшного сравнения со слабым нет.
Если кто-то пытается на сравнении со мной показать уровень своего высокого развития, просветления и т.д. по списку  - я ему скажу "благодарю", ибо это самое исркеннее, хоть и не осознанное, признание моего авторитета :)
redtata: (лето)
Не буду затрагивать клинических случаев.
О нормальных, среднестатистических, так сказать.
чтобы ни делали родители - ими руководит желание сделать как лучше для самого ребенка. Обезопасить, воспитать, донести мысль.
Физическое наказание, как слабость, конечно же, но имеет под собой цель вполне благоприятную - заставить услышать мудрый глас родителя, изменить стиль поведения, перестать совершать глупые/необдуманные поступки, воспитать ответственность, умение/возможность думать не только о себе и т.д.
Потому что каждый родитель хочет, чтобы вырос его ребенок в прекрасного человека. И делает это так, как умеет.
Те методы, которые знает, которые применялись к нему уже его родителями, или кем-то другими и он счел их эффективными.
И, кроме этого, родитель остается еще и просто человеком, со своими слабостями, сильностями, установками и субъективзммом и т.д.
Конечно же, хотелось бы, чтобы папа-мама делали все идеально. Но, вполне возможно, в их понимании они так и делали.
Как дети - другие люди, так и родители - другие люди, не я. Видят мир по-своему, слышат и слушают по-своему и т.д.
Много во фразе "все мы родом из детства". И что большинство наших сложно-понимаемых установок нами же - от наших близких и родных родителей. И очень хочется в первые моменты обвинить их в неправильном подходе к воспитанию.
Но родители могут отвечать только за свои поступки, им далеко не вегда дано понять/ощутить/предугадать, как загадочнаядетская психика, такая еще свободная от стереотипов и стандартных схем, прочитает и истрактует то или иное действие.
Да, спасение из этого круга - вера и любовь. Верить в их любовь. верить в свою любовь и верить в то, что они - это лучшее, что могло с нами произойти, потому что они - идеальные :) Не потому, что непогрешимы, а потому, что мы их выбрали и ониявляются "идеальными условиями" для нашей реализации и решения поставленных вне материальной жизни задач.
Главное, не тонуть в обиде, претензиях и обвинениях.
Тогда увидится многое другое и поймется еще третье.
Особенно ощутится та сквозная ниточка любви, которой пронизано все общение в системе "родители-дети".
redtata: (лето)
Когда отпускаешь свою боль, то происшествие вдруг перестает быть ярким личным событием, и начинаешь видеть других участников, их мотивы, не обвиняя, не злясь, не обижаясь. А просто - это было так, у каждого были свои эмоции, свои иллюзии, свои мотивы.
Мне кажется, боль можно только "выплакать", вот теми "слезами тщетности" - когда просто грустишь о произошдшем, принимаешь его, вписываешь в свою книгу жизни и полностью вписав, приняв - переворачиваешь страницу, "отклеиваешься" от нее, идешь дальше.
Обиду - только отпустить, она в книге жизни вообще остается только тогда, когда ее при себе держишь. Ей нет места в прошлом, прошлое станет прошлым только тогда, когда из него уйдет обида.
Прощение - актуально только по отношению к себе. И подразумевает не покаяние, а принятие. Я - такая, я поступила именно так, это было со мной.
"Выплакать" боль (в кавычках, ибо не обязательно плакать горючими слезами, многие оплакивают молча, в душЕ), отпустить обиду, простить себя = принять событие в своей жизни как ее часть и перевернуть страницу. Помня о прошлом, но не тащить на себе это в настоящее.
Оно остается в нашей книге жизни, но оно перестает быть "энергетическим вампиром" - не тянет в себя энегрию, более того - становится источником энергии/опыта/знаний для нашего движения вперед.
redtata: (Default)
Обиду не нужно прощать. Потому что прощение подразумевает факт того, что событие произвело обижающий эффект, но обиженный великодушно это прощает.
Но обида - это не действие обидчика, это реакция обиженного.
Не "меня обидели",  а -  "я обиделась".
А значит, чтобы освободиться от обиды, нужно не простить обидчика, а осознать, что не стоило обижаться.
Обида - как привязка к обидчику, попытка его наказать, донести до него информацию о том, насколько сильно и нехорошо повлиял его поступок. Чтобы признал, осознал, пришел с повинной, попросил прощения, изменился.
Обижаться - это манипулятивно стремиться изменить человека. Сделать его лучше по своему усмотрению, чтобы близкие стали идеальными.
Обманная игра с целью "изменить мир к лучшему", ибо - покайтесь и будет вам прощено.
Начинать надо с себя. Не прощать, а не обижаться.
redtata: (Default)
Каждый раз, когда мне хочется назвать кого-то дураком или дурой - это мой маячок, что меня зацепили за живое :)
Потому что в моей реальности чтобы слова другого человека не влияли на окружающих наших совместных, ему нужно испортить репутацию :)
Самая прекрасная - обозвать дураком/дурой, то есть озвучить великие сомнения в умственной достаточности.
И даже если слова действительно являются глупыми и человек говорит их не от великого ума (что вполне возможно, но чаще бывает по другим причинам), на самом деле это не дает мне права считать человека дураком и сомневаться в его умственных способностях и вообще подымать вопрос об этом.
Все равно мало кто видит объективную реальность, а угол зрения подразумевает априори ограниченость видения.
Но это мои маячки. И сегодня я узнала, что одно мое больное место осталось на месте в той же мере, что и было.
И при этом -  это тот маячок, который говорит мне не только о больном месте во мне, но и о том, куда я решила двигаться.
А второй показал, что второе больное место уже гораздо менее активно, заростает :) Агрессии и защиты не возникло, но снисхождение - ага :)))))
Спасибо всем "дуракам и дурам", которые встречаются мне на пути. Искренне. Благодаря вам я вижу себя и могу сделать себя лучше.
redtata: (я)
Человек - инструмент множения. Все, чем он живет, он умножает на себя и отдает назад в пространство.
Следовательно, чем живет человек, то он в пространство и отдает.
И то же ему от пространства и возвращается, ибо его канал открыт для определенной энергии.
Если человек живет обидой, он не просто старается эту обиду закрыть посредством общения с другими людьми, он настолько закрыт в обиде болью, что причиняет боль людям вокруг себя. Живя обидой - множится обида в пространство и возвращается обидой назад.
Если живет недоверием - он получает и подтверждение тому, что доверять нельзя, и недоверие к себе лично. Что даем, то и получаем, то и множим вокруг себя.
Новый стимул акцентироваться на любви, доброте, отзывчивости и прочей приятности :)
Либо из побуждений альтруистичных - чтобы всем было хорошо.
Либо из побуждений истинно эгоистичных - чтобы мне тож все хорошо возвращалось ))))
Любите друг друга :) Вот :)
redtata: (Default)
Это сложно. Мне - очень сложно. Мы, как зеркала тех, кто с нами встречаемся, мы часто попадаем в очень больные места. С ходу, иногда с одной фразы и сразу в яблочко. Это потом, при длительном общении, попадание переходит из острого состояния в хронику, и выходит на другой уровень. Поэтому и реакции там другие. А вот с малознакомыми людьми реакции практически однозначны - на боль человек отвечает болью, ведь лучшая защита - это нападение, ведь только причинив боль кому-то, особенно обидчику, появляется иллюзия, что себе уже не так болит. А ведь как мы чьи-то зеркала, так и они - наши, и куда бьют, тоже так же попадают. В самое больное или почти таковое место.
И сейчас я осознаю, что наилучшей реакцией на причинение боли мне есть желание извиниться за свои действия и дать частичку любви и принятия. И это... опять же Мне - очень сложно... Потому что извинится - это проиграть, уступить, не доказать своей правоты, дать шанс кому-то обрадоваться моему проиграшу. Желание выиграть очень сильно, а выигрывать люди умеют. Потому что в больные точки попадать умеют. Не осознанно, но метко, этим и играем, этим и манипулируем. этим и доказываем свое существование, свое место в мире, свою значимость, свое Я. Как будто без этого выиграша меня уже не станет или я стану другой. Я остаюсь такой, какая я есть, об этом помнить-помнить-знать-верить-нес моневаться просто необходимо. Где же тот стержень. который выдержит опору под ногами и не превратит ее в зыбучие пески?
Но увидеть вчужую боль -это половина пути к нахождению этого стержня, потому что когда забываю о своих болях и вижу боли другого человека. включаются совершенно другие эмоции. которые помогают стержню становиться все крепче 0 я могу дать поддержку этому человеку. я могу не сделать ему больно. более того, увидев, что сделала больно, я могу смягчить удар и помочь с этим поступить по верному пути - не защищаться от нападений, а зарастить это больное место. Восстановить целосность. Тогда "броня" станет непроницаемой, но при этом она будет гибкой и мягкой, и не будет ранить окружающих.Она перестанет быть защитой, она откроет человека миру и окружающим, станет возможным давать свет и любовь в мир.
redtata: (путь к себе)
Сижу, реву, от обиды. и думаю - а почему обидно-то? Ситуация не важна на самом деле. она ожидаема и прогнозируема, причем давно была таковой. А вот обидно стало. Что как маленькую девочку использовали и теперь тихонько отодвигают "для своих". И ведь не столько обидно, что это происходит, а что "не оценили", чтобы хотя бы в качестве благодарности проявили бы хотя бы долю уважения и поставили в известность. Но и то, что скорее всего все будет тихо и нагло я тоже знала. А все равно - обиднооооо, до слез блин, обидно.
зачем оно мне? зачем обижаться то, ежели ситуация не сюрприз для меня?
драсти мое родное и любимое ЧСВ :) да, тебя ущемили, да, тебя унизили, тебя переступили. как посмели с тобой такой важной и полезной так плохо поступить? а вот не посмели :) это ты себе так все обрисовываешь. На самом деле до тебя особо и дела нету, тебя не учитывают просто потому, что есть ещё много других факторов и условий и главное не тебе насолить/обидеть, а свои интересы соблюсти :) так то успокойся. Тебя никто не обижал. Ты как была важна сама для себя, так и останешься . а для остальных будут важны они сами и это тоже так и останется. По крайней мере пока что. С себя начинать надо, вот и начни - не самоутверждайся за счет чужого мнения, уважения, покровительства или жалости.
Пока не осознаешь, что важным в первую очередь нужно быть самой для себя, будешь обижаться и расстраиваться по таким ужасающим пустякам. Создавая для  себя опору в виде мнения и отношения окружающих сама себе же создаешь условия для того, чтобы обижаться, расстраиваться и грустить. Ибо окружающие тебе не подконтрольны, у них свое видение, свой курс движения, свои приоритеты. Они не будут ущемлять себя ради того, чтобы твоя опора стояла твердо и уверенно. Либо сама для себя опора, либо...
Спасибо, что все это происходит в моей жизни, в общем-то :)

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:52 am
Powered by Dreamwidth Studios