redtata: (люблю жить)
Есть две фразы, действие которых сейчас можно видеть в реальном времени.
Победителей не судят.
и
Историю пишут победители.

В погоне за победой средства особо не выбираются. При этом со стороны видны иногда абсурдные основания для весомых поступков. Но это они сейчас смотрятся абсурдно, ибо сейчас мы - очевидцы событий (и то, разность угла, с какого смотрит человек, даже сейчас показывает, что одно и то же люди видят по-разному).
Но, когда очевидцев станет меньше, уйдут, умрут - останется только задокументированная история, которую напишет победитель.
А поскольку средства для победы выбираются все жестче и ужаснее, то чтобы за них не отдуваться - важно победить. Ведь победителей - не судят.
Победа становится все важнее, средства для ее достижения все жестче и грубее, чтобы за них не отвечать - еще больше стремления и все тех же действий по достижению победы. Круг замкнулся, точнее - спираль образовалась.
А победы не будет ни у кого. Ибо каждый останется со своими поступками наедине.
И счастлив будет лишь тот, кто останется светлым в своих мыслях и поступках. Но ему не нужна победа, в его душе итак царит Любовь.
redtata: (люблю жить)
В последнее время все чаще обращаю внимание и стало интересно - такая особенность подачи информации только наша (постсоветская) или много кому актуальна?
Каждый раз, когда в новостях говорят о деятельности правительства какой-то страны, первую часть (правительство) упускают. Таким образом выходит, что люди ассоциируют себя с каждым упоминанием их страны.
Примерно так выглядит
правительство России приняло решение и вводе войск в Украину.
То есть каждый рядовой гражданин России в данном случае как бы принял такое решение, и каждый гражданин Украины воспринимает точно так же.
В процессе революции я уже не раз видела пояснительные картинки, где украинцы (сознательно или нет) ощущают эту игру, и поясняют - мы не ненавидим россиян, мы стоим за свою страну, нам не нравится политика Путина.
Да, в идеале как бы народ должен быть равен правительству. Ведь он его выбрал, делегировал полномочия и т.д. и т.п.
В реальности ж все не так. но... вот этой информационной загогулиной все выравнивается в "правильное" восприятие.
Один из болтиков в манипуляцию сознанием. И выходит, что уже украинцы не политикой Кремля недовольны, а россиянами.
А россияне защищают себя, и тем самым, выходит, поддерживают правительство свое и... поддерживают идею оккупации Украины и разжигание войны.
Стоит всего лишь разделить восприятие правительства страны и граждан страны, видеть каждого отдельного человека с его точкой зрения (ведь разговариваем мы же не со страной, а с людьми), и многие конфликты отпадут вообще. Общение выйдет на уровень человека с человеком, отпадет много установок, преград и ограничений наносных, и станет намного понятнее и проще.
Я не верю, что люди хотят войны.
Новый ролик, но такой актуальный уже не только для Сирии...
redtata: (люблю жить)
Каким бы не было мнение человека, во что бы он не верил, что бы не считал важным и основополагающим, в конфликтные моменты он имеет выбор - каким качествам в себе дать возможность утвердиться, вырасти, расцвести.
И именно по этому признаку я сейчас оцениваю свое окружение.
С кем мне по пути, с кем - лучше разойтись и более тесно не пересекаться.
Я уважаю тех, кто гордится своими героями, кто чтит их, уважает и просто верит в то, во что верит.
Мне неприятно общение с теми, кто злорадствует, возвышается за счет унижения оппонентов и игнорирует факты.
Наверное, это мой критерий объективной субъективности отношения к миру и окружающим.
Уважение человекак к человеку.
redtata: (люблю жить)
Настоящая помощь та, в которой стоит цель помочь нуждающемуся.
А не та, в которой есть цель самоутверждения.
С другой стороны, иногда человек настолько нуждается в самоутверждении, в формировании веры в себя, в свои силы и нужность собственную, что оказать помощь для него - это самая настоящая помощь для него же.
Взаимная направленность потоков помощи и поддержки. Главное, чтобы искренне :)
Я тебе помогу советом/действием/поддержкой, ты мне поможешь тем, что за этим всем обратишься именно ко мне. Я искренне поддержу/помогу, ты искренне примешь.
redtata: (люблю жить)
Пережитые вместе трудности часто странно воспринимаются как гарантия не-предательства в будущем, проверка отношений и как сертификат качества на человека "он после такого не сможет со мной плохо поступить".
Таким же образом расценивается непростая болезнь, человек, находящийся в болезни или переживший тяжелое состояние априори становится тем, кто не может поступить нехорошо.
А уж если это я - это та_которая_выхаживала, так вообще. Никто не посмеет поступить плохо со своим "спасителем".
Но. Нет. Люди остаются людьми, не превращаются в ангелов или демонов. Они остаются сами собой. И поступают так, как поступают. Иногда хорошо, иногда не очень. И пережитые вместе трудности - они могут сблизить, могут отдалить, но не изменят человека.
Я когда-то была уверена, что если пара пройдет через совместные роды - они навсегда будут вместе и счастливы. А потом я увидела много измен и разводов, и у таких пар тоже. И я поняла - это не гарантия.
Когда-то я думала, что друзья, пережившие вместе что-то непростое, навсегда остаются преданными и близкими. А потом увидела, как из моей жизни уходят те, с кем было прожито многое. И я поняла - это не связь на всю жизнь, если прошли трудности вместе.
Все это - это просто "были вместе здесь и сейчас", или вместе в родах, или вместе в трудностях, или вместе в болезни. Не больше. И не меньше.
Но не стоит на основании пережитого завышать уровень требований к человеку.
Просто принимать все как есть и благодарить. Или уходить, если кроме благодарности за прошлое больше ничего в отношениях хорошего не осталось.
redtata: (люблю жить)
Originally posted by [livejournal.com profile] laragull at то чего нет
когда очаровываешься кем-то за некие экстра-качества, то подразумеваешь что базовый набор у него есть по умолчанию - ну раз уж есть сверх-базовый

а это часто не так

меж тем,Read more... )
redtata: (люблю жить)
Больше всего человека задевает направленное на него именно то негативное поведение, которое он сам повсеместно практикует к другим.
Например, обидеться на то, что тебе не перезвонили об опоздании, и при этом самому не иметь такой привычки в принципе.
И то позитивно-самонаправленное, которое сам себе не позволяет.
Банально - отказать там, где нужно отказать.
Так что, если обуревает злость - отражение сработало :) Присмотрись внимательнее ;)
redtata: (люблю жить)
Иногда предупреждающие об опасности знаки (а в общении предупреждения о том, что дальнейшая информация может быть использована для того, чтобы испытать боль, обидеться, разгневаться) являются не останавливающими, а разрешающими.
Человек, который хочет и любит играть в жертву и источать "гнев праведный" специально будет идти по этим знакам, заходить за них и гневаться, обижаться, злиться, "болеть".
Потому что ему так хочется.
Информация в данном контексте является абсолютно нейтральной и всего лишь инструментом для получения желаемого.
redtata: (люблю жить)
Что-то вспомнилось мне, про первый урок от жизни, который я получила от своего классного руководителя на эту тему.
Право других видеть кого-то или нет, общаться с кем-то или нет, приглашать кого-то или нет - изначально такое право интересное. Оно как и право сказать "нет", отказать то есть - очень и очень сильно "бьет" по неуверенности в себе.
Хотя по сути своей всего лишь указывает на границы того, кто их установил.
Свои личные, без посягательств на чужие.
А урок вышел тогда результативный. Классный руководитель на выпускном альбоме в джинсах и свитере походном, а я с запухшими красными глазами от слез. Ибо на мою фразу "а всех ли учителей мы обязаны приглашать для фотосессии для выпускного альбома?" он молча решил, что я это имею в виду лично его и потому на фотосет пришел вот так, по походному... Взрослый человек, кстати был, что меня тогда удивило еще больше. И больно было, да.
А второй был самым интересным ))) Урок имею в виду. Я дала право другому человеку быть со мной или нет, ибо в виду разлуки и моего непредвиденного возвращения, он получался обязанным продолжать со мной отношения. А поскольку я за свободу выбора, то озвучила право решать самому и сказала " мое возвращение не обязывает тебя продолжать наши отношения". А он... А он подумал. что я приехала со своим партнером новым и его так отшиваю :))))
А вывод, как ни странно, из этого - нужно не просто озвучивать права, но и четко их пояснять, к чему и как они имеют отношение.
Недвоякость восприятия очень облегчает контакт :)
redtata: (люблю жить)
Когда человек хочет читать кого-то ему интересного - он выбирает опцию "відслідковувати".
Если френдит - либо не разобрался с функциями, либо хочет впустить этого человека в свое пространство. Не просто ситать чужое, но и быть интересным этому заинтересовавшему автору блога.
redtata: (люблю жить)
Запала в голову как-то фраза, не дословно, "не мешайте человеку жертвовать чем-то ради вас и ваших отношений".
Есть такие люди, которым просто необходимо в подтверждение своей нужности чем-то "жертвовать" (временем, силами, мечтами). Без этой жертвенности они не чувствуют, что нужны, что прилагают как е-то всилия, что сто-то реально вкладывают.
И отвергать такие жертвы равно показывать ненужность этого человека тут и сейчас.
И потому, иногдс очень важно принимать эти жертвы и быть за них благодарными (псли они действительно идут на пользу).
Я, кажись, знаю двух таких людей ))))) И моя жизнь настойчиво показывала мне эту особенность.
Принимай добровольные жертвы с благодарностью. 
redtata: (люблю жить)
Когда она есть, перестаешь искать себя в отражениях. Перестаешь воспринимать чужое мнение как оценку собственной жизни. И, что показательно, не интересуешься степенью авторитетности особи, которая является носителем этого мнения. Это просто человек, как я.
Погоня за понравившимся отражением зачастую приводит к тому, что человек причиняет боль другим. Самодостаточность, самоценность - это и помощники в общении с другими людьми, в толерантности, в уважении, в отсутствии попыток самоутверждения. Я - это Я. Мне не нужно унизить, обидеть, зацепить другого человека, чтобы это сказать, указать на границы в общении. Это очень важно - указать свои и не задеть чужие.
redtata: (люблю жить)
Иногда, одна совсем не о том беседа напомнит несколько очень важных вещей.
Например о том, что жить так, как я жила, был мой личный выбор. Плохо или хорошо - неважно.
Выбор был сделан на тот момент, и не в вынужденных обстоятельствах, а добровольно. Значит - таки надо было, тогда надо.
Сейчас - нет, сейчас я бы сделала другой выбор. Но именно поэтому я сейчас такая, а не иначе и дошла до изменений в отношении и к уровню позволения другому.
Другая часть позводения - это как с кем себя вести. Тут будет длинная история, длиной в 17 лет, прекратившаяся крайне резко. История дружбы. У меня последние годы этой дружбы было стойкое ощущение, что я человека использую для собственной выгоды. Хотя для людей со стороны видимость была обратно противоположная и плюс, дружба была, с взаимовыручкой и доверием таки тоже в наличии. Но вот это "использование" муляло.
А потом выяснилось, что она считала очень себя виноватой передо мной, очень. за события очень давние. И вот сейчас, когда имела хороший доход и возможности - "откупалась" за ту вину. И я тогда, помню, тааааааааааак удивилась... А вот вчера вдруг все поняла это. И стало снова грустно, что все так смешалось в той дружбе, что самой дружбе места уже не осталось. Причиняемая взаимная боль вытеснила все.
redtata: (люблю жить)
Одна из сложностей в общении с другим человеком - это попытка его понять.
Не понять в ракурсе - понять ход его мыслей, а понять - рассмотреть ход его мыслей, мотивации и выражения через призму своего субъективного восприятия. Грубо говоря принять как аксиому, что мыслепоток человека похож (а лучше идентичен) моему.
Это вот как у Чемпена про языки любви, как у Маркеса "Если человек люит тебя не так, как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всей душой".
И выходит какой-то замкнутый круг. Связан он с тем, что по причине стеснительности, псевдоуважительности, скрытности или еще какой-то -сти, человек переносит свои эмоции на слова/действия другого. И на них реагирует.
По сути, как в анекдоте - "сама спросила, сама ответила, сама обиделась" :)
А ведь намного проще - разговаривать, уточнять, переспрашивать. Реально находить общий язык, а не создавать иллюзию понимания с полуслова.
Вот почему важны Я-утверждения. Вот почему важно не обижаться, не прояснив ситуацию, и уж тем более - не реагировать зло, агрессивно, или впадать в депрессию.
Но ясность - это почему-то то, чего многие боятся больше, чем иллюзии. Возможно потому, что это проявит отличия, а с ними и сложность в понимании.
Ведь так хочется идеального - мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. с полужеста... :)
Такое возможно, но оно достигается, если человек реально познан другим человеком, а не живет в хрустальном образе "ты моя вторая половинка".
redtata: (люблю жить)
Нет :)
Потому что, как говорит черепаха из философского мульта про Панду
... Но что бы ты не сделал, из косточки персика вырастет только персиковое дерево :)
А почему же тогда люди "меняются"? Потому что в разных условиях они по-разному используют вложенные в них ресурсы.
Те же персиковые деревья при заданных равных данных, но в разных условиях вырастают по-разному и плодоносят по-разному.
Но - только персиками :)
redtata: (люблю жить)
Это в некоторых ситуациях непреложная истина. Аксиома.
Но можно превратить и в теорему.
Доказательства будут просты - сразу двум людям нужно прощать.
Прощать себя в первую очередь. А это сложнее всего.
и при этом, невозможно простить, не прожив боль. И снова - сразу два человека входят в боль.
Один другому причиняет боль, другой - первому.
Источник и счастья, и боли - остается рядом, и остается все так же самым близким, и при этом самым не_близким человеком.
Потому что от боли хочется уйти, забыть, скрыться. С самым близким человеком. А тут он стал источником боли....
Как про ежиков и кактусы :))))
redtata: (люблю жить)
Иногда мне все-таки удается снять контроль с ситуации, "перестать вести в танце". И в прямом, и в переносном смысле.
И тогда вдруг партнер/*партнерша во взаимодействии начинает действовать сам/сама.
Это очень интересно, чтобы реально не додумывать за мотивы-желания другого человека, а увидеть их в действии.
Ибо контролем, ролью поводыря у второго участника (или участников) исчезает необходимость в проявлении собственного желания. А зачем, если кто-то другой все сам делает? А когда надоест - просто уходит, или "неожиданно" поступает иначе, чем "поводырь" ожидал.
просто потому что контролируя ситуацию, видишь только себя и проекции себя в другом/других.
А когда ослабляешь хватку, так сразу чудеса и происходят.
Ну. не всегда приятные - это да, но это гораздо легче и продуктивнее, чем неожиданный взрывы вырвавшегося из-под контроля.
Отпустить, пусть сам/сама/сами плывут :) Иногда почти всегда, совместное плавание гораздо занятнее, чем тянуть, как бурлак на Волге, всю консутркцию на себе :)
Интересно. что самые яркие примеры для такого понимания у меня связаны с беременностями :))) Как бы перенести это и в небеременное состояние? :)
redtata: (люблю жить)
Это когда больно.
Например больно от того, что я хочу конфеток. Нуждаюсь в них.
И у меня есть человек, который по договоренности мне эти конфетки дает.
А он передумал, и начал давать конфетки другому человеку. Ему они тож нужны (третьему, то есть, и у него может показаться на первый взгляд более выгодный курс обмена кофеток на пироженки).
И вот эта вся ситуация очеееееень способствует перестать ждать конфеток от одного человека. В очень позитивном варианте - вообще понять, что конфетки только сама себе сделаю-куплю :) В не самом позитивном - что можно брать конфетки у кого-то другого, но в любом случае нехило так снимает зависимость от первого, с которым заключена договоренность.
Главное потом пироженки не зажать :)))))
redtata: (Default)
Если тебе дают что-то тебе нужное - просто бери, с радостью и благодарностью.
Если ты не можешь дать что-то просто так - лучше не отдавай изначально.
redtata: (Default)
Легко ли простить "обидчика"?
Зависит от того, сколько больных мест он задел.
Насколько эти больные места актуальны и болезненны.
Возможно, все больные места - это по сути и есть ложное Эго.
То, которое мнит себя единственным, важным, и по сути руководит всеми реакциями и поступками до снятия его с Себя.
Насколько Эго поелзно для человека? Судить можно из силы обиды.
Ибо обида (очень понравилась эта фраза!) - Это выпить яду самому и ждать, пока другой умрет (да простит меня источник, я забыла откуда взяла ее).
То есть изначально обида - это моя реакция, я сама выпиваю яд.
Насколько сильный яд? Настолько любит настоящую Меня мое Эго, усиливая действие яда, пролонгируя его, добавляя все новые и новые порции, или заново взабалтывая выпитый, тем самым повышая эффективность яда.
Есть ли в этом настоящая любовь к Себе? Нет, хотя на поверхности обиды сидит иллюзия уязвленного самолюбия.
Самолюбия, Эго... Того, кто на самом деле самый первый, самый единственный и самый послежовательный приверженец идеи, что Я - никто, ничего не стою и т.д. Защита построенная на вере в самоНЕценность.
Потому что когда само-ценность признается как аксиома, ее более не нужно защищать, не нужно выстраивать системы реакций на попытки обидеть, задеть. И прощение по праву передается третейсокму судье, себе же остается лишь еще одна увиденная грань в отношениях с другим человеком. Не более того.
Чем больше любви к себе - тем меньше обид в душе, тем реже встает вопрос прощения. Особенно самой себя.

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios