redtata: (люблю жить)
Не знаю, чья это идеология, но успешно работает и в России, и в Украине, и в США тож видела ее проявления.
Чтобы правительство получило поддержку населения, а население сплотилось в патриотическом порыве - надо дать ему (населению) внешнего врага.
В борьбе с ним все внутренние конфликты отходят на задний план.
Но стратегия короткооиграющая - человек привыкает ко всему, и таки возвращается постепенно к мерному существованию, а значит вспоминает свои имеющиеся внутренние конфликты.
То есть нужно заново делать вброс "внешнего врага", и при этом либо каждый раз нового, или одного и того же, но по возрастающей (сначала просто побили, потом парочку расстреляли, потом уже массово).
И для этого же внутрений конфликт будет сохранятся специально, ибо только на наличие внутреннего конфликта можно насадить внешний.
Таким образом, прихожу к мысли, что все начинается с себя.
Спокойствие и баланс внутри себя не примет внешнего конфликта и так же, как распространения негативное, тоже может распространятся на друзей, соседей, родственников, знакомых. И дорастать и до уровня государства, мира.
Основной ресурс направлять на исцеление себя, тогда манипуляции внешние не смогут зацепить и в игру не втянешься.
redtata: (люблю жить)
Отличный показатель любви к себе - отношение к своему отражению.
Когда не избегаешь зеркал и витрин.
Смотришь на себя и улыбаешься.
Не злишься, не критикуешь, не ищешь что-то идеальное или неудачное, а просто улыбаешься :)
Это полная гармония внутреннего и внешнего содержания и безусловное принятие себя.
Так же и в отношениях с людьми-отражениями.
redtata: (люблю жить)
Душа и тело умеют исцеляться. От разных уровней боли.
Но раны остаются с нами навсегда.
Неконструктивно - когда открытые и постоянно кровоточащие.
Конструктивно - в виде шрамов.
Это и есть тот опыт, те напоминалки, та база, на которой формируется настоящее поведение и мировозрение.
Сбитые коленки напоминают об осторожности во время бега.
Шрамы в душе напоминают, что вокруг живые люди и жить нужно с открытыми глазами.
Смотреть под ноги, и буквально и небуквально.
redtata: (люблю жить)
или словами Леннона
All you need is love.
И это банальная истина.
Наполненное любовью сердце не болит.
Наполненная любовью жизнь - не огорчает.
Наполненный любовью мир - прекрасен и гармоничен.
В душе у человека много любви, очень. Но он, возможно, ее экономит.
А возможно, боится растрачивать.
А возможно - боится не справится, если вдруг выпустить.
ведь любовь ломает все манипуляции, игры, обиды-прощения, иерархию с властью и подчинением.
Она просто дает настоящую жизнь.
Любовь, как вода, дарует тепло и прохладу, мягкость и свободу, невесомость и свободу.
Любовь, как огонь, согревает и освещает.
Любовь, как воздух, дает жизнь.
Любовь, как земля - дарует опору.
Но, как ни одна из этих стихий, - любовь не причиняет сложностей в любых своих размерах. Ею невозможно переборщить, обжечься, в ней нельзя утонуть, ею нельзя быть погребенной и без нее человек может жить.
Она не необходима для выживания, но она незаменима для жизни.
наполняя любовью себя, свое окружение, свою жизнь - наполняешь себя жизнью, силой, счастьем.
Настоящая любовь дарует истинную свободу.
Она прекрасна.
redtata: (люблю жить)
Волшебный период. Вселенские заботы не заботят, разбитое колено или лоб, сломанная игрушка - вселенская проблема :)
Самый искренний возраст, или дружим-любим, или не общаемся. Без погони за выгодой, интригами и манипуляциями.
Период огромного числа открытий и любви к ним. Поиску, познанию, любопытству, вере в сказки, чудеса и магию. Наивность, которая не омрачается критикой.
Счастье от нереальной мелочи может достигать вселенских масштабов, как и горе от такой же нереальной мелочи.
Грань между видимой и невидимой реальностью - нереальна. Между фантазией и настоящим - невидима.
Нет вопроса - а что я чувствую, есть ответ и есть чувства.
Период первых шагов, первых вкусов, первых знакомств, ощущений, слез и смеха. Еще тех, которые возникают и происходят, без просчетов о последствиях и результатах.
Я хочу - единственно важный мотив всей жизни.
Я- центр вселенной, и это даже не поддается сомнению.
Вера в кого-то всесильного тверда и не поддается даже попыткам сомнения. Этот все ильный просто есть.
В игре возможно все. В жизни возможно все. Я тоже - всесильна. Чтобы спрятаться - достаточно закрыть глаза :)
Чтобы улыбнуться - достаточно увидеть солнышко или маму/папу.
Игра взрослых детей во взрослость берет из всего этого - ничего, придавливает безответственной видимостью ответственности, загружает интригами и неискренностью и пытается в этом ощущать счастье.
Взрослый - умеет балансировать между и истинным детством, брать оттуда любопытство, непосредственность и веру, и при этом действительно быть ответственным за свою жизнь.
Не играть во взрослого, а быть им.
Не прятать своего ребенка, а жить с ним.
redtata: (люблю жить)
Мой папа говорил, что падать не больно, если не сопротивляться.
Сейчас я очень четко чувствую это с физической болью - когда накатывает боль, лучше всего расслабиться и принять эту волну, окунуться в нее, прожить ее. И тогда она не причиняет боли, а местами даже приятно :)))
Но сложность в том, что если находиться в этом расслабленном состоянии, то к внешней дополнительной вмешательной силе, которая придет даже ожиданно, включается еще более сильное сопротивление и боль усиливается в разы.
Потому так больно, когда в родах врач проверяет раскрытие на схватке - тут расслабиться необходимо, а добавляется еще порция сопротивления.
С душевной болью, мне кажется, так же. Принять, расслабиться и прожить. Не игнорировать и не сопротивляться. И тогда она принесет пользу максимальную с минимальными "потерями" сил.
redtata: (Default)
Если тебе дают что-то тебе нужное - просто бери, с радостью и благодарностью.
Если ты не можешь дать что-то просто так - лучше не отдавай изначально.
redtata: (Default)
Любить - страшно и боязно. Это как будто есть у меня кило конфет, и я могу ими поделиться с кем-то, но страшно, что от этого дележа мне не хватит и потому выставляется ожидание "я тебе конфет - ты мне печенек, пироженок, тортиков или еще ве-нить такого же дашь". И есть понимание - а может и не дать, в конце-концов, может и нет этого вовсе или мало, потому и конфеток моих так хочется...
Только любовь - это не конфетки. Не печеньки и тортики, а источник. И делясь ею, не от себя отрываешь, а приумножаешь имеющееся. Но как в голове эту конфетную установку отключить то?
redtata: (Default)
Ну вот как-то так вырисовались они у меня на одном примере, и похожая схема прослеживается во многих других менее критичных..
Сначала был шок. Шок приводит в состояние ступора, из него сваливается наивность и послушание, не_осознание ситуации и все еще надежда, что сейчас я проснусь и это все закончится.
Затем приходит понимание, что не проснусь, ибо не сплю, смирение, апатия и все еще не_сопротивление.
Такая себе стадия бездействия. Возможно в ней накапливаются силы и аргументы для изменения ситуации. Без воли к жизни в ней можно застрять (многие и застряют, надолго, накопить в ней силы некоторым получается только после очень многого количества времени). Еще в ней актуально понятие "чаша терпения". В ней можно как жить в апатии полной, так и жить с одной целью - выбраться, и при быть "затаивлшейся", в роли бездействующей.
А затем происходит взрыв на макаронной фабрике :))
И начинается активное действие по выходу из этой ситуации. Чем сложнее ситуация, чем сильнее влияние на психику, тем радикальнее меры. К примеру я в одной ситуации выбирала - я себя убью или надо мной будут продолжать издеваться физически и психологически. хотя эффективнее было б отрезать им яйца :))))) На такой стадии часто женщины убегают от семейного абьюза полуголобосые на улицу, ибо оставаться там уже невыносимо.
Да, взрыв происходит именно тогда, когда переполняется чаша терпения и положение становится невыносимым.
А потом, потом собирается куча волн разных эмоций.
У меня сильнее всего были волны обиды, разочарования и злости.
Ситуация прожита, когда воспоминания о ней не вызывают никаких эмоций.
Было и прошло.
redtata: (Default)
Тяжелее всего признавать и, уж тем более, озвучивать благодарность тому, кто причинил боль. Признать, что только через боль могло произойти то движение вперед - это непростая задача. Сказать человеку, через которого пришла эта боль "спасибо за это" - это переступить через сильнейший страх повторения боли. Вроде благодарность автоматически становится и позволением, чтобы со мной поступали так же.
Но - нет. Позволение дается только если пережитая боль не помогла изменить внутреннее ощущение, не помогла стать крепче, не сформулировала важные границы допустимого. И тогда неважно, тот же человек причинит боль снова, или другой. Боль причинит любой, кто заденет больное место. И благодарность именно за то, что помогли увидеть. А исцелить - только сама.
А больных мест много...
redtata: (Default)
Не начать бояться легче, чем перестать бояться.
Не заболеть легче, чем выздороветь.
Легче не допустить провал в переживания, чем выбраться из них.
В моменты, когда ощущается "я на краю пропасти, еще шаг и все" очень часто ловлю глубокий-глубокий вдох. И это срабатывает.
Ибо перед прыжком обычно дыхание задерживается.
А глубокий вдох - это тяга к жизни, спасательный жест, который включает соображаловку "незачем туда проваливаться".
redtata: (Default)
Последнюю неделю грусть меня всю поглощала.
И я знала, чувствовала, видела, ощущала, что может излечить ее.
Не знаю, почему так долго откладывала, но сегодня, подзарядившись мытьем посуды (о, отдельная тема как это стало из ненавистного занятия источником энергии), я таки разобрала новоприбретенные богатства и пошила первую такую обмечтанную игрушку на елочку :)

И ещк отдельная тема о том, как в этом процессе снова уложилось пространство, что дети были тоже все в процессе и невероятно послушны настроены на сотрудничество :)
redtata: (Default)
Первым, что ко мне вернулось после пробуждения - это видеть красоту заката.
Я проживала их, наслаждалась их красотой. цветовой гаммой, прелестью медленному погружению в ночь.
Затем пришли рассветы.
Сейчас я живу весь день, от

рассвета )и до
заката :) )
redtata: (Default)
А вот без эзотерики :)
Много об этом в последюнее время приходит разной информации, размышлений и прочая.
И все очень просто объяснить и, заодно!!!, использовать себе во благо же.
Что я вижу вокруг - то я хочу видеть, на то и настроен мой ум, мои чувства и восприятие.
Это простое объяснение все того же зеркала.
Банальный пример - если я беременна, то вокруг я замечаю много беременных (а уж вспоминать, как я плакала, когда видела деток маленьких, когда хотела, но не получалось. и везде-везде-везде же были они... ).
Так и во всем остальном - что я вижу, что встречаю, что окружает, что давит большинством - то и настроено в моем уме.
Это и отражение веры, ожиданий тоже. Ведь нередко слова и сознание говорят одно, а окружающее так и "тычет" чем-то обратным. отражая реальную настройку волн в мозгу.
И во все, что не нравится в этом отражении можно увидеть собственный "сбои" настроек. Найти причину, уловить желание и изменить его.

Боль

Nov. 20th, 2013 04:36 pm
redtata: (Default)
Больно человек делает только сам себе.
Другие люди могут максимум дать очень подходящие инструменты для причинения боли, но пользоваться ими или нет - выбор самого человека.
Жить с болью или без нее - личный выбор. И только.
Хорошее средство от боли - воля к жизни. Оно реально помогает не использовать инструменты для дискомфортного состояния.
Но почему-то, в человеке зачастую воли к жизни не настолько много, а инструментами для причинения боли так легко воспользоваться...
redtata: (Default)
Жизнь - она сильный источник. Ее не остановить, не перекрыть, не спрятать. Она будет идти, течь, продолжаться не смотря ни на что. Видоизменяться, но продолжаться.
Иногда кажется, что нет сил жить. На самом деле, в такие моменты силы уходят именно на попытки игнорировать, спрятать, остановить жизнь...
Но стоит только позволить - солнце жизни прорвет плотину и озарит, и наполнит. Сначала может быть больно от непривычки, могут болеть глаза, но когда тело свыкнется - оно поймает и примет в себя этот поток, наполнится им и возродится.
Потому что жизнь невозможно остановить. За закатом и ночью, какой бы темной на не была - всегда наступает рассвет.
P.S. иногда кажется, что это свет из бездны и ада :), но - нет Это таки жизнь :)
redtata: (буууу :))
Когда больно, очень больно. Сводит скулы аж, сжимается все, как перед взрывом, но взрыва не происходит и все остается внутри, как приготовленная к взрыву бомба с часовым механизмом. Когда и как взорвется - неизвестно...
Громкая музыка лечит, тоже. Зажигательная, взрывная, забыться в танце, отдать в него всю боль, отпустить и забыть, оставив лишь страстные движения и самозабвенный танец души, раненой, но свободной и живой.
И песня. Петь и быть всей в этой песне...
redtata: (буууу :))
Жизнь - она такая... непростая. В ней всякое бывает и всякое случается. Не только хорошее. И не только плохое. Разное.
И когда случается что-то плохое, ищешь ответы везде, чтобы понять, чтобы прожить, чтобы принять. Потому что это не изменишь, а жить в вечной боли совершенно не хочется.
Ответы приходят отовсюду, совершенно неожиданно, но очень точно.
Предыстория иногда - прямой указчик, что это и есть ответ, ибо сначала она цепляет за самое больное место в данный момент, давит на самую больную точку, попадает в яблочко по многим параметрам.
А потом происходит чудо :)
Легенда американских индейцев чероки.
Один пожилой индеец гулял по лесу со своим маленьким внуком. На берегу озера они увидели двух волков - черного и белого, они дрались между собой.
Старый индеец сказал своему внуку:
-Смотри, эти волки - как две стороны тебя самого. Черный волк - это уныние, хандра, злость, зависть, гнев, ненависть, разочарование, ложь. Белый - любовь, доброта, радушие, сопереживание, надежда, радость, правда.
Внук спросил у дедушки:
- А какой волк победит?
Дедушка ответил:
- Победит тот волк, которого ты кормишь.

Каша

Oct. 27th, 2013 07:41 pm
redtata: (буууу :))
Для многих это странно, но я не ела кашу.
Ту, которая такая полезная, варится в чистом виде и употребляется как основной продукт утром :)
Ну, или вечером, но чаще - утром.
Я завтракала бутербродами, как максимум - булочками. С чаем :)
И вот, в процессе разгребания завалов в голове, душе и средце я дошла до этого желания - позавтракать кашей, овсяной, с яблоками :)
И у меня она впервые не вызвала отвращения, рвотных рефлексов и послевкусия ужаса после (изредка я пыталась же ее поесть))) ).
И теперь, когда счистились какие-то слои, которые мешали просто наслаждаться кашей - я ею наслаждаюсь. И это вкусно! :)
redtata: (черно-белая любовь)
За окном дождь.
В душе тоже не солнечно.
Светлая, но грусть от осознания, что кому-то я причиняю боль.
Стремление быть хорошей вложено сильнейшее, именно хорошей, именно, чтоб не причинять боль.
Или не хочется причинять боль, и потому хочется быть хорошей.
Неважно.
Я очень сожалею, что причиняю боль. Мне от этого тоже больно.
Я прошу прощения у всех, кому я причинила боль, осознанно или нет.
Я прощаю себя за то, что я причиняю боль другим.
И пусть дождь. как слезы, смоет эту грусть и очистит душу от обид и боли...

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios