redtata: (люблю жить)
Сегодня меня в очередной раз спросили - как там ваши отношения с мужем?
Меня сравнительно недавно начал этот вопрос... не то, чтоб раздражать.
Я просто не хочу на него отвечать.
Не потому, что все хорошо и я боюсь "накаркать".
Не потому, что все плохо и я не хочу жаловаться.
А потому - что это только мое и моего мужа дело. Семейное, так сказать.
Пока семья является семьей - то, что варится у них внутри только им и принадлежит.
Как с боршом в кастрюле - про то, что там варится можно догадаться по запаху.
Что варится внутри семьи - можно увидеть по общению, выражению и состоянию мужа и жены.
и Если этот борщ варится не для вас - вам достаточно только ощущать запах.
Хотя, конечно же, мыльные оперы в реальной жизни - они гораздо интереснее, чем по телевизору :))))
redtata: (люблю жить)
Это очень сильный источник сил и очень мощный инструмент восстановления.
Особенно для мамы, но и не только для нее.
В любых парно- и более численных отношениях человек свое поле пересекает с чужими полями, что-то берет, что-то отдает, перемешивает.
И чтобы сохранять свою само-целостность, само-ощущение, само-осознание, важно проживать периоды одиночества.
Иногда полного - когда никого и никак вокруг нет.
Но для меня в большинстве случаев это неполное - когда я на улице, в магазинах, среди других людей, но - мне незнакомых, которые не вмешивают свое поле в мое, а проходят мимо. А банально - не дергают, не нуждаются, не просят и не отдают.
Периоды, чтобы вспомнить саму себя, прочувствовать и сохранить.
Себя для себя и для своих близких.
redtata: (люблю жить)
Когла она накапливается, она превращает многие эмоции в гнев.
Потому что это злость на саму себя - что не берегу себя.
Усталость забирает терпение, ворует радость, окрашивает мир в серо-черные тона злости, ненависти.
Усталый человек сложнее находит силы проявлять любовь, заботу, нежность. Он берет это из ресурса самоподдержки, обесточивает себя еще сильнее и злится на это. Но злость вымещает на том, на кого направляет свои ресурсы.
Беречь себя - это не эгоизм. Это забота о себе и об окружающих. О любимых и родных, чтобы общаться с рими напрямую, без злости и с огромной любовью и принятием.
Любовь к другим проявляется и в этом - беречь себя самой, восстанавливаться и поддерживать себя самой, не зависеть и не требовать этого от других. И уметь просить и принимать помощь, в рамках бережного к себе отношения.
Жертвенность ценой усталости никому не приносит пользы.
Берегите себя :)
redtata: (буууу :))
Все ответы есть внутри меня.
Это самое противное для меня лично понимание.
Потому что я даже вопроса задать не могу - еще не успев сформулировать я уже знаю ответ, и этот отвечт очевидный, но - непростой для реализации.
Цепочки взаимосвязей выхода из сложной ситуации очень просто складываются, все очень банально, просто и логично.
НО, все упирается в один вопрос без ответа для меня - личная мотивация.
Как свое счастье, комфорт и жизнь поставить в приоритет?
Не для кого-то, а - для себя.
Как бросать курить не из-за беременности, а потому,ч то это мне вредит?
Как учить французский язык потому. что мне жить в этой стране и мне этого хочется?
и т.д.
Ответ есть, наверное - возродить свою самоценность.
Но опять же вопрос - а как?
redtata: (буууу :))
Оказалось, мне нужно разрешение на заботу о самой себе. Я его себе не давала. И каждый раз, когда реально ставила приоритетом собственные интересы - испытывала некоторые эмоции в смеси вины-угрызений совести-злости-неправильности.
То есть понимание, что о себе заботиться необходимо мне самой - уже было, но позволения так делать - не было.
И выходило совсем непродуктивно как-то. Я обо всех думала, переживала, заботилась, а сама при этом не просто истощалась, докатывалась до состояния ребенка, которому реально уже материнской любви и тепла надо, иначе и жизни нет вообще в теле.
Эта странная установка - заботится в первую очередь о внешнем (в том числе и образе собственном для других людей) - она забирала сил немеряно и разрушала все, что создавалось внутри. Абсолютный сизифов труд - не имея основы изнутри - отдавать все и даже больше сразу наружу.
Но такая банальность снова и снова - море начинается с капли, мир начинается с личности, за саму себя ответственность только на мне же.
Я позволяю себе заботиться в первую очередь о себе. Другие люди - они тоже имеют эти возможности, и это не моя ответственность, им ее заменять. В первую очередь - сама о себе. Иначе начинается игра в жертву, спасателей и тиранов...
redtata: (фото)
Родителям, партнерам, детям, сотрудникам, друзьям и т.д. очеееень удобно, когда в человеке есть только одна сторона.
Чаще всего, конечно же, хочется, чтобы была она только хорошей. Но и если только плохая - тоже хорошо, однозначно и понятно.
Из моего детства образ "пай-девочки", который у меня вызывал , как оказалось, много гнева, агрессии, злости и негодования.
Потому что стремлением к развитию этого образа во мне отрицалась та часть, которая могла быть неудобной для других, но при этом - что уж сделаешь то? И пошалить, и поступить нехорошо, и поэгоистичничать и т.д.
Во взрослых тоже хочется, чтоб все было однозначно. Тогда легко разделить - я тебя люблю и я теб не люблю. Я хочу с тобой общаться/сотрудничать/жить - я не хочу...
Но в человеке все всесторонне. И он может сознательно выбирать, как ему себя проявлять (как максимум), но при этом - не все, что он будет делать по отношению к другим - будет однозначно "хорошим".
потому что очень нередко "нехорошее" по отношению к другому человеку - это отстаивание и реализация собственных границ и установок.
Пай-девочки своих границ не видят, ибо в них развивают удобство для окружающих, а значит - не проявлять того негативного, что в них есть и ни в коем случае не защищать свои границы. Ибо это неудобно для общественного.
А еще, сложно зузнавать, как кто-то, поступивший очень нехорошо, совершает невидимые, но светло-добрые плоступки.
Потому что нет в людях в большинстве своем однозначности. И не стоит закрывать глаза на злое или доброе. Видеть важно все.
Но выбирать, что для меня важнее всего в отношениях. И с моей стороны в том числе.
redtata: (сентябрь)
Что нас не убивает - делает нас сильнее.
Тот, кто нас предал, бросил, подвел, на самом деле дал шанс обрести уверенность в себе самой. Сформировать устойчивую, независимую базу для собственного роста и развития, счастья и комфорта. Отпустил, пнул или толкнул в свободное самостоятельное плавание.
Он заслуживает огромной благодарности. Потому что без этого ребенок может никогда не пойти самостоятельно, а все время искать и держаться за опоры.
Ребенок учится ходить сам, но не перестает быть рядом с мамой.
Быть самостоятельной не означает никого не любить и быть одной. Это совершенно разные вещи.
redtata: (сентябрь)
Слишком часто женщины детьми замещают в своей жизни мужчин, мужьями подруг, подругами сестер и мам.
Слишком распространена замена количеством секса душевно-близких отношений, любовниками и любовницами - доверие и близость с мужем или женой.
Уверенность в себе слишком часто замещается погоней за карьерой. авторитетом. ролью в обществе.
Открытость заменяется агрессией и неприступностью.
И много еще замен.
Цель всех их, возможно, в том, чтобы стать полноценным.
На самом же деле - это развал собственной души, на части.
Не единение, не искренность, не целостность.
redtata: (сентябрь)
Три разных поста хотела написать и стерла.
Потому что сказать много хочется, но все - маловажное при выписывании получается )))). И это офигенно показывает, как в слова вся энергия сольется, и осознание снова останется пустым набором букв.
Единственное понимание заново, снова и опять - найти саму себя важно для самой себя.
Нет в этом потери и ухода от партнера, или воспитания его, или постройки отношений или наоборот, бегства из отношений.
Здоровые, открытые и настоящие отношения для радости может создать только тот человек, который не боится быть один.
И, который бережет сам себя. В том числе, отпуская обиды, боли и прочая, не пытаясь доказать кому-то, что ему было плохо. Плохо - было, но впереди - жизнь с этим грузом или без него. У самого человека.
Потому отпускать все хреновое нафиг, и радоваться жизни и идти вперед своей дорогой. Рядом всегда будет нужный человек. И иногда это - только я сама у себя. И этого достаточно с головой.
redtata: (лето)
В чем сложность измены?
Человек сидит и верит, что его не обманывают. Или хочет верить. Или делает вид, что верит. Неважно.
Верит и эта вера оказывается ошибочной.
Эта вера оказывается воздушные замком, несуществующим, иллюзией. Но на основании этой веры, этой иллюзии строила вся жизнь, принимались решения, совершались действия.
Исходя из ложности основы, создается впечатление обманчивости всего, что на ней стоит.
Но, все, что сверху, может быть крепким и основательным и его всего лишь стоит перенести на устойчивую основу, прочный фундамент. Единственный прочный фундамент - это личный стержень. Решения никогда не должны не совпадать с внутренним ощущением важности и верности для себя лично. Принимать факт, что любое действие должно быть в первую очередь - для себя, и не требовать отдачи. Дарить любовь не для получения ее в ответ, а потому что есть любовь и хочется ее дарить, помогать потому, что хочется просто помочь...
И если что-то хочется получить - просить открыто, а не выдавать действия авансом.
В первую очередь любить и беречь себя. А требование любви и заботы от других - это и есть та ложная основа, на которой стоит измена.
redtata: (лето)
Я хочу зафиксировать это. Я не знаю, правильно ли это, эгоизм ли это, гордыня ли это или глупость.
Но сейчас я чувствую - это так.
Чтобы в моей жизни не происходило - оно мое и только.
Если меня что-то не устраивает - только я могу это изменить.
если меня кто-то предал - я имею свободу уйти от этого человека, разорвать с ним связь, остаться рядом с ним на новых условиях, остаться рядом с ним на старых условиях.
Ждать от него, что такого больше не повторится, ждать, что повторится, ничего не ждать. а просто жить и т.д.
Как бы не хотелось привязаться к обещания со стороны, гарантиям, действиям, мыслям и т.д. Все все равно упрется и останется только в моих руках.
Все, что со мной происходит - результат моего выбора, в том числе выбора "выбирайте за меня. а я с этим смирюсь".
Если подруга оказалась завистницей, то я могу выставить ей условие - перестань мне завидовать! могу сказать, что я прошу не завидовать мне, могу продолжить общение с учетом ее характеристики и ждать, что она больше ко мне не применится, могу разорвать общение, потому что зависть по отношению ко мне недопустима, могу оставить общение, но сделать его более скрытным и т.д.
Рамки общения устанавливаю только я.
Что делать с тем или иным событием в жизни - решаю только я, и потому последствия - это всего лишь последствия моего решения. моих действий, моих просчетов результатов.
И да, некоторые результаты - необратимы. И это тоже - просто принять, как факт.
Сложно, очень. Но когда такое понимание "встроится" в жизненное кредо - станет очень легко. Потому что без привязки к другим человек обретает свободу.
И принимает их такими, какие они есть и его жизнь от них больше не зависит.
redtata: (лето)
Мы сами себе жизнь усложняем.
Не используем возможности облегчить, ставим высокие планки требований, чтобы достичь идеала, не принимаем/не просим помощи, ибо - я сама! и т.д.
Потому что, возможно, в жизни есть установка, что лишь через трудности приходит результат, а особенно - через большие трудности, тяжести. горести, жертвенность (не истинную, а показушную, которая никому не надо). Чем больше вложено актвиных, видимых. ощутимых усилий - тем ощутимее будет результат, важнее роль и тяжеловеснее место в истории.
Только фигня это все. Потому что затраты на эти роли уходят, а результата не будет. Потому что в этих затратах нет реальной деятельности, которая в первую очередь делает самого себя, и встраивает самого себя в общество, мироздание и т.д. Ибо это - эгоизм.
Не нужно жить в побеге от "я не смогу сама" и задалбливании "обойдусь без вас", нужно жить в том, что и сама могу, но и другим дать шанс принять участие дать могу. Потмоу что у каждого свое в жизни дело, свое направление, свое место. И не страшно, когда уто-то поможет. Просто нужно не зависеть от этой помощи, тогда она принимается искренне, с огромной благодарностью и уважением. Не с поклонением, раболепием или злостью.
Но чтобы так жить - нужно хотеть жить. Не доказывать кому-то (а точнее себе) свою важность и ценность, а просто себя уважать, ценить, любить, беречь. заботится, хранить.
Не класть на алтарь в надежде, что эту жертву оценят. Ценить свою жизнь, именно в этом истинная наша задача.
Реализовать себя, чем максимальнее это получится - тем лучше. При этом сохранив себя.
redtata: (лето)
Еще один закат, еще один отпущенный день, прожитый, законченный...
Как научиться у Земли так красиво прощаться со светом? С теплом, без страха погружаться во тьму и там, в темноте, хранить себя, а утром снова встречать свет и быть такой же, полной, открытой, прекрасной...
Внутри меня есть коробочки, про запас. Одна со счастьем, одна с любовью, еще много с чем. И одна для боли. Я туда складировала долго и кропотливо всю боль, которую встречала на своем пути. Откусывала немножко, а остальное - в коробочку. И коробочка внутри стояла себе, давила тяжестью, но я продолжала в нее только складывать. А сейчас - захотела жить, и открываю коробочку, а в ней столько боли и она такая сильная, она ж там настоялась, концентрировалась, усилилась... И болит неимоверно, иногда аж сердце замирает... Но потом вдруг в наушниках ударные как сделают "пум" и кровь ответит, и начнет пульсировать, и сердце запустится. И потекут слезы ... Слезы - это живая вода души, она ими лечится, восстанавливает целостность. И выпустив- выплескав всю накопленную боль, внутри становится светло, как будто наступил рассвет. Но сначала ночь, как мир и покой. Чтобы утром воскреснуть, нужно пережить ночную смерть. Умирать ради жизни, отпускать то, что отжило.
И сохранить в памяти этот период. Чтобы коробочки с болью в душе больше не было. Чтобы вообще больше не было внутри коробочек. Потому что эмоции - они наполняют и могут приумножаться нами самими, завися от того, что выберем.
Я выбираю приумножать любовь и счастье :) Но сначала нужно очистить от коробочек душу, особенно от коробочки с болью.
И научиться не сдерживать эмоции. Потому что они - не трата энергии, а мощный ее источник.
redtata: (лето)
17 лет мне было, когда со мной произошло изнасилование. И только через 17 лет я смогла извлечь из себя если не всю, то очень заметную и ощутимую часть боли. А ее было много, очень. И до сих пор нет ответа на вопрос: почему кто-то может пользоваться тем, что другой - слабее.
размышлялки и фото :) )
п.с. эксгибиционизм эмоций и размышлений - тоже во многом ощутилось, как защита. Но я с этим позже разберусь :)
redtata: (лето)
Мои вопросы для понимания сейчас такие:
1. Люблю ли я себя настолько, чтобы не держать обид на других людей?
2. Настолько ли, чтобы проживать боль от стуаций, а не блокировать или игнорировать ее?
3. Настолько, чтобы не врать себе о том, что меня по-настоящему волнует?
4. Настолько ли, чтобы верить своим ощущениям, а не тому, что говорят другие?
5. Настолько ли, чтобы одеть платье, а не растянутые штаны? :)))
6. Настолько ли, чтобы перестать быть жертво-тираном в семье и находить время для себя лично?
7. Настолько ли хочу жить, что живу, а не существую?
redtata: (лето)
Как часто человек позволяет другим быть такими, какие они есть, в том числе и в отношении себя, но при этом блокирует в себе многое. что есть неотъемлемой частью его же.
Не позволяет себе многое, в общении, в действиях, чтобы не стать "плохим" в глазах других.
Не принимает самого себя истинного, настоящего, со всеми-всеми качествами, задатками и порывами. Но позволяет другим проявляеть все это, в первую очередь по отношению к себе.
ТО есть дает позволение, но это позволение направляет не на себя, а на других.
Огромный энергоресурс собственный отдается во вред себе же.
А ведь открытость, истинность, настоящесть - это страшно, это непривычно, но это едиснтвенный действительно работающий метод стать неуязвимым.
Потому что блок всегда будет защищаться.
А в открытую дверь никто не может вломаться - там и так открыто :)
redtata: (лето)
Я много пишу о том, что счастливы те, кто сильно во что-то верит. Не обязательно религиозно, главное - четко верит во что-то, с чем часто сталкивается, в чем живет. Этот человек в коробочке, да. Но этот человек лишен сомнений. Он спокоен на счет своего будущего, его не волнует неизвестность, неопределенность, в его голове все четко, структурировано, прогнозированно и конкретно. И потому он может просто жить, просто действовать, просто принимать решения. В его жизни нет колебаний, маятников, нерешительности.
Это - родитель.
Неверующий человек - как маленький ребенок. Он все изучает, все поддает анализу, опытам, исследованиям. Он ничего не знает наверняка, он открыт новому, он во всем сомневается. База его маятника, относительно которой он колеблется и принимает неопределенность как данность, но не страшную - это мама-папа, которые устойчивы, четки, фиксированы.
Золотая середина - взрослый, который имеет четкий стержень внутри, не сомневается, но и не закрыт в коробочке, может быть стабилен в любой новой и неопределенной ситуации и давать ощущение этой стабильности ребенку рядом с собой.
Сбалансировать внутри плюсы положения родитель и ребенок - непросто, для этого нужна вера. Но не в родителя сверху или рядом, а в самого себя. Быть самой себе опорой, чтобы не застывать в четких рамках. И помочь вырастить такого человека внутри себя может лучше всего сформировавшийся взрослый. Спасибо, папочка, я все больше вижу всего того, что ты вкладывал в меня. Благодаря тебе я расту сейчас, взрослею. Наконец-то :))))))
redtata: (лето)
Мир начинается с себя, наверное потому женщина в первую очередь должна самой себе (да, должна, да - самой себе) - заботиться о себе.
Не кто-то другой, а она сама.
Остальное - вопросы формулировок.
redtata: (лето)
Не буду затрагивать клинических случаев.
О нормальных, среднестатистических, так сказать.
чтобы ни делали родители - ими руководит желание сделать как лучше для самого ребенка. Обезопасить, воспитать, донести мысль.
Физическое наказание, как слабость, конечно же, но имеет под собой цель вполне благоприятную - заставить услышать мудрый глас родителя, изменить стиль поведения, перестать совершать глупые/необдуманные поступки, воспитать ответственность, умение/возможность думать не только о себе и т.д.
Потому что каждый родитель хочет, чтобы вырос его ребенок в прекрасного человека. И делает это так, как умеет.
Те методы, которые знает, которые применялись к нему уже его родителями, или кем-то другими и он счел их эффективными.
И, кроме этого, родитель остается еще и просто человеком, со своими слабостями, сильностями, установками и субъективзммом и т.д.
Конечно же, хотелось бы, чтобы папа-мама делали все идеально. Но, вполне возможно, в их понимании они так и делали.
Как дети - другие люди, так и родители - другие люди, не я. Видят мир по-своему, слышат и слушают по-своему и т.д.
Много во фразе "все мы родом из детства". И что большинство наших сложно-понимаемых установок нами же - от наших близких и родных родителей. И очень хочется в первые моменты обвинить их в неправильном подходе к воспитанию.
Но родители могут отвечать только за свои поступки, им далеко не вегда дано понять/ощутить/предугадать, как загадочнаядетская психика, такая еще свободная от стереотипов и стандартных схем, прочитает и истрактует то или иное действие.
Да, спасение из этого круга - вера и любовь. Верить в их любовь. верить в свою любовь и верить в то, что они - это лучшее, что могло с нами произойти, потому что они - идеальные :) Не потому, что непогрешимы, а потому, что мы их выбрали и ониявляются "идеальными условиями" для нашей реализации и решения поставленных вне материальной жизни задач.
Главное, не тонуть в обиде, претензиях и обвинениях.
Тогда увидится многое другое и поймется еще третье.
Особенно ощутится та сквозная ниточка любви, которой пронизано все общение в системе "родители-дети".
redtata: (лето)
Родительская позиция - это позиция веры и полной ответственности.
В ней нет места защите себя от ребенка.
Но, увы, часто родители защищают себя от своих детей.
Не позволяя себе совершать ошибки, очень болезненно воспринимают, если таковые возникают.
ГНе признают, а защищаются, перекладывают ответственность.
Самая идеальная в моем понимании реакция родителя на слова, что я ребенку причинила неумышленно боль - "Извини, мне очень жаль. Я даже подумать не могла, что это будет для тебя болезненно". И - порадоваться, что ребенок смог мне это сказать, доверить и смог это о себе и мне понять.

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:54 am
Powered by Dreamwidth Studios