redtata: (люблю жить)
вся эта заваруха затеяна для того, чтобы ЕС получила  ту часть Украины, с которой осилит справиться, Россия оставила себе свой флот там, где он стоит, и при этом все прошло под грифом "лишь бы не было войны"?
ЕС и Нато не могут принять к себе страну, в которой имеет дислокацию флот другой страны.
Российским войскам хорошо в Крыму и уходить оттуда они не планировали явно никогда.
А вот воспользовавшись (заварив?) всю эту заваруху, каждый из них получит свое...

...Тільки моє серце крається за мою країну, ніби шматочок за шматочком від нього хтось відрізає аби задовольнити свої потреби...
redtata: (люблю жить)
Пора напитывать себя, вот.
А то новорожденная в доме, муж болеющий выздоравливающий и на родине кошмар...
Кто бы мне сказал, как я буду это делать сегодня - не поверила бы :)))
Но, уж как есть - я уложила всех спать, примотала в шарфик младшую, наушники в уХи и... мыть посуду :)
Хорошо наполняет! :) Еще и благо - был целый умывальник, парой движений не управишься.
За этим процессом хорошо мысли устраиваются по полочкам, и главное, конечно же - чистота и куча свободного места.
Помыла посуду, добралась до плиты. Не отмывала радикально, но освежила, так сказать.
Подумала... ПОшла взяла швабру и помыла пол на кухне :)
Стоит теперь мой очаг весь в чистоте и порядке (с коробочками и пакетиками я вчера порядочек неожиднно навела).
И мне - хорошооооооо :)
И сегодня это мой рецепт "беречь себя".
Потому что обычно сейчас  - это уйти вовремя спать. Выключить комп не сомтря ни на что там интересное и уйти спать. Не позже 23.00, но обычно 22.30 уже в кровати.
А сегодня - 23.40, и я у компа, строчу этот пост, пью чай и мне хорошо :) Сегодня я даю полетать своим тяжелым думам, подальше от моей головы. Освобождаю :)
Возможно, помогло этому случиться ванная горячая и расслабление в ней.
Возможно, вдруг пойманное ощущение искристого, невероятного, полного и безудержного счастья. В один миг залило-заполнило и прочувствовалось. Невероятно. И при этом - ничего вродь особенного, все вместе, дети едят свои булочки, младшая смотрит сон в автокресле, над нами небо с такими интересными тучами, которые приходят и уходят так... так мгновенно.

А возможно, потому что из дома ушло что-то, что связывало с все еще болезненным, но - прошлым.
И так уже хочется весны, тепла... :) Солнышка хватает в Квебеке, зимой особенно.
Но уже хочется легкости, красок, хочется фотографировать :)
redtata: (люблю жить)
Где бы человек не был, во что бы не верил, кого бы из политиков не поддерживал. У него есть главная задача - оставаться человеком.
Не желать зла, не наносить вред, только в самозащите. Само-защите, а не отомстить за кого-то или за идею.
И пусть это прозвучит пустым звуком, но вдруг хоть кто-то хоть как-то вспомнит о том, что нет разделения на люди-нелюди, есть разные мнения, разная вера, разный менталитет.
Все мы - люди. Любим, печалимся, плачем, смеемся, радуемся или грустим. Нам всем больно при ударах, нам всем тяжело терять близких и родных. Всем, даже убийцам, маньякам, фашистам и военным. Всем больно.
Давайте помнить о том, что мы - люди и жить как люди.
redtata: (люблю жить)
Голова устала от мыслей и процессов.
Простая банальная жизнь с новорожденной в доме смешивается с непростой пеерстройкой в голове.
Расчищенные завалы привели к новому кладезю проблем - непрощение самой себя и злость на саму себя.
Прощать других научилась в теории и вполне успешно применяю в практике.
С прощением самой себя пока глухо.
Отсюда вытекает злость и нетерпимость. В примешку с усталостью - гремучая смесь.
Потому я перестала ... кричать :))))) И когда я стала тише, я заметила, что моя семья таки иногда схожа на итальянскую - громкие все, блин :)
Ни тишины, ни поспать, вообще - много шума создаем.
Революция в стране. Много слез, много боли, много риторических вопросов.
И много шока. От сюрреализма происходящего, от нового взгляда.
Оказывается, не только в отношениях можно одевать розовые очки.
На свой народ, на людей вообще, на страну - тоже можно. И снимать так же больно.
Невероятно много поддержки в это время. Столько подарков, открыток, теплых слов!
Это как объятия - теплые, любящие, поддерживающие и согревающие.
Прекрасно! Не представляю, что было бы со мной, если бы всего этого в период этот не происходило.
Все сбалансировалось, видимо усталость именно от пересыщения резко возросшей амплитудой эмоций произошла. С непривычки хорошо так пришибло :)
Но я втянусь в такую силу, это точно (только уже давайте без революции :) ).
А вчера, ой позавчера, сфоткала белочку.
Это как маячок, что возврат к обычной жизни, в том числе и с новыми фотографиями мира, жизни, а не только детей моих - он уже идет.
А у белочек к весне, кстати, хвостики заметно поредели.
redtata: (люблю жить)
Мені просто моторошно від думки, що комусь із простих людей подобається жити так, як живе Україна зараз.
Що людей влаштовує прокладати шлях до того, що мають отримувати законодавчо безкоштовно - через хабарі, поклони і знайомства.
Що людей влаштовує не лише безнаказанність дітей "властьимущих" і самих тих же "властьимущих" за скоєні злочини (особливо на дорогах), а й те, що вони взагалі вседозволено живуть, і дозволяють собі сідати за кермо в нетверезому стані, ганяти по місту як на Формулі-1 і плювати на те, що можуть збити когось чи втрапити з кимось в аварію.
Що бізнес в будь-який момент може забрати або просто завалити тей, у кого більше зв"язків чи грошей.
Невже людей влаштовує це?
Невже все це можна легко "проковтнути", залякуючись фразами із серії "ваших дітей зроблять гомосексуалістами"...
В мою голову це ніяк не хоче поміститися.
Як так можна жити? Як так можна не любити і не поважати себе?
І ніфіга це не менталітет слов"янський, яким так часто апелюють "проросійські" активісти.
Слов"яни можуть бути разом, ми всі рідні, але це знаходиться в зовсім іншій області. Зовсім іншій!
Питання в тому, що ми дозволяємо тим, хто якимось чином потрапив на "верхівку піраміди влади в країні".
Це - не менталітет, це - рабство. Кожен раб мріє стати хазяїном і мати рабів...
Вільна людина прагне жити вільно, поважає себе і любить свою країну і інших людей.
Ця можливість зараз реалізована більше таки в ЄС, ніж в Росії. Тому я хочу, щоб Україна жила так, як інші європейські країни, а не як Росія чи Білорусь.
І якщо Україні зможе - інші слов"яни за нею підтягнуться, і зможуть зберегти і своє братство, і самоповагу в нормальних умовах життя.
Де сплачуючи податки видима їх частина йде таки на організацію життя цих же людей. Не на показуху (із серії ялинок за кілька мільйонів), не на особняки і відпочинок, мейбехи і мерси на дорозі, а на ті ж дороги, на ті ж зарплати, щоб витіснити хабарництво з поняття "норма життя", щоб в першу чергу цінувались люди. ВСІ люди і кожна окремо.
Люблю Україну.
Молюся...
redtata: (люблю жить)
Душа и тело умеют исцеляться. От разных уровней боли.
Но раны остаются с нами навсегда.
Неконструктивно - когда открытые и постоянно кровоточащие.
Конструктивно - в виде шрамов.
Это и есть тот опыт, те напоминалки, та база, на которой формируется настоящее поведение и мировозрение.
Сбитые коленки напоминают об осторожности во время бега.
Шрамы в душе напоминают, что вокруг живые люди и жить нужно с открытыми глазами.
Смотреть под ноги, и буквально и небуквально.
redtata: (люблю жить)
Как-то не говорят нам, маленьким девочкам, что в семейной жизни бывает разное.
Что это не только праздник - свадьба и потом вся жизнь так же или лучше.
Что любить себя - важно и нужно и это здоровый и верный эгоизм, на основании которого можно и получается лучше - строить отношения в партнерстве.
И выходит так странно... Точнее - закономерно, конечно же.
Выходят замуж девочки, строят свои воздушные замки, тонут в партнерстве и при этом отдают своему партнеру очень мало.
Расстраиваются, плачут, что сказка совершенно не такой оказалась в реальности и ... смиряются и недоживают свою жизнь, или просыпаются и своими силами понимать начинают важные истины, перекрученные зачем-то и кем-то.
Что эгоизм - это хорошо, если в нем стоит само-забота, а не требование - заботься обо мне, я сама не могу.
Что жизнь после свадьбы - она разная и без разочарований не бывает настоящей любви.
И что любовь - она не берет и не требует, она отдает безвозмездно.
И что плохой поступок не равно плозхой человек.
Как и хороший поступок - хороший человек.
Увидеть целостного человека, в себе, в партнере, со всеми сторонами - это именно то, что важно и то, что причиняет боль. Но боль для исцеления.
Вот это про выбор мужа без розовых очков - это почти о том, только очки розовые вообще одевать не стоит. Просто потому что очарование всегда идет за руку с разочарованием.
А любовь - она не за что-то, а просто так.
redtata: (люблю жить)
Существует грань боли, которую человек может причинить себе сам по доброй воле.
И тогда, если нужно больнее - можно просить о помощи. Не облегчить боль, а довести совместно ее до уровня, который будет пиковым и после него боль уже будет преодолена, а не отложена.
Боль бывает как наркотик. Когда она легонько задевает, а потом этой быстрой и яркой, но ниточкой ощущений быстро втягивает в свою сердцевину, эпицентр, где уже испытываешь весь спектр и силу боли. И очень легко уйти от этого первого укола, реально остановиться в пути по ниточке, но от эпицентра уйти - сложнее, сила гравитации у сердцевины велика.
Как в Смешариках у Ежика
- А когда я делаю вот так - у меня щелкает.
- Так не делай так!
- Как не делать, если щелкает?
Боль - она всегда есть рядом, есть та, которая помогает, есть та - которая как вампир, только забирает силы.
Но боль - учит. Учит любить и беречь себя и раскрывать свои возможности.
Это - инструмент. Как им пользоваться - личное дело каждого, кто с ней сталкивается.
redtata: (люблю жить)
Иногда предупреждающие об опасности знаки (а в общении предупреждения о том, что дальнейшая информация может быть использована для того, чтобы испытать боль, обидеться, разгневаться) являются не останавливающими, а разрешающими.
Человек, который хочет и любит играть в жертву и источать "гнев праведный" специально будет идти по этим знакам, заходить за них и гневаться, обижаться, злиться, "болеть".
Потому что ему так хочется.
Информация в данном контексте является абсолютно нейтральной и всего лишь инструментом для получения желаемого.
redtata: (люблю жить)
Самая сильная боль - от сопротивления принять неподвластное изменениям.
От бессилия которая...
redtata: (люблю жить)
Когда она есть, перестаешь искать себя в отражениях. Перестаешь воспринимать чужое мнение как оценку собственной жизни. И, что показательно, не интересуешься степенью авторитетности особи, которая является носителем этого мнения. Это просто человек, как я.
Погоня за понравившимся отражением зачастую приводит к тому, что человек причиняет боль другим. Самодостаточность, самоценность - это и помощники в общении с другими людьми, в толерантности, в уважении, в отсутствии попыток самоутверждения. Я - это Я. Мне не нужно унизить, обидеть, зацепить другого человека, чтобы это сказать, указать на границы в общении. Это очень важно - указать свои и не задеть чужие.
redtata: (люблю жить)
Иногда ЧСВ приносит боль. Потому что в любом виде отличная от моей точка зрения благодаря ему принимается как наезд.
Но сильнее ударить по ЧСВ может осознание, что не все в этом мире хотят критиковать меня, оценивать меня и, более того, вообще не преследуют такой цели. О своем чем-то думают, а не о такой важной персоне, как я :)))
И отсюда выходит пинок для сознательных реакций. Перед тем, как реагировать на что-то - уточнить, а я ли имелась в виду изначально. И только после этого выбирать - как реагировать, до уточнения принимая в систему - это меня не касается.
Осознанная реакция будет уже выбором, а не рефлексом.
А первая реакция - это собственное отношение к собственному отражению. Любишь или нет? :)
redtata: (люблю жить)
Мой папа говорил, что падать не больно, если не сопротивляться.
Сейчас я очень четко чувствую это с физической болью - когда накатывает боль, лучше всего расслабиться и принять эту волну, окунуться в нее, прожить ее. И тогда она не причиняет боли, а местами даже приятно :)))
Но сложность в том, что если находиться в этом расслабленном состоянии, то к внешней дополнительной вмешательной силе, которая придет даже ожиданно, включается еще более сильное сопротивление и боль усиливается в разы.
Потому так больно, когда в родах врач проверяет раскрытие на схватке - тут расслабиться необходимо, а добавляется еще порция сопротивления.
С душевной болью, мне кажется, так же. Принять, расслабиться и прожить. Не игнорировать и не сопротивляться. И тогда она принесет пользу максимальную с минимальными "потерями" сил.
redtata: (люблю жить)
Это в некоторых ситуациях непреложная истина. Аксиома.
Но можно превратить и в теорему.
Доказательства будут просты - сразу двум людям нужно прощать.
Прощать себя в первую очередь. А это сложнее всего.
и при этом, невозможно простить, не прожив боль. И снова - сразу два человека входят в боль.
Один другому причиняет боль, другой - первому.
Источник и счастья, и боли - остается рядом, и остается все так же самым близким, и при этом самым не_близким человеком.
Потому что от боли хочется уйти, забыть, скрыться. С самым близким человеком. А тут он стал источником боли....
Как про ежиков и кактусы :))))
redtata: (люблю жить)
Это когда больно.
Например больно от того, что я хочу конфеток. Нуждаюсь в них.
И у меня есть человек, который по договоренности мне эти конфетки дает.
А он передумал, и начал давать конфетки другому человеку. Ему они тож нужны (третьему, то есть, и у него может показаться на первый взгляд более выгодный курс обмена кофеток на пироженки).
И вот эта вся ситуация очеееееень способствует перестать ждать конфеток от одного человека. В очень позитивном варианте - вообще понять, что конфетки только сама себе сделаю-куплю :) В не самом позитивном - что можно брать конфетки у кого-то другого, но в любом случае нехило так снимает зависимость от первого, с которым заключена договоренность.
Главное потом пироженки не зажать :)))))
redtata: (Default)
Ну вот как-то так вырисовались они у меня на одном примере, и похожая схема прослеживается во многих других менее критичных..
Сначала был шок. Шок приводит в состояние ступора, из него сваливается наивность и послушание, не_осознание ситуации и все еще надежда, что сейчас я проснусь и это все закончится.
Затем приходит понимание, что не проснусь, ибо не сплю, смирение, апатия и все еще не_сопротивление.
Такая себе стадия бездействия. Возможно в ней накапливаются силы и аргументы для изменения ситуации. Без воли к жизни в ней можно застрять (многие и застряют, надолго, накопить в ней силы некоторым получается только после очень многого количества времени). Еще в ней актуально понятие "чаша терпения". В ней можно как жить в апатии полной, так и жить с одной целью - выбраться, и при быть "затаивлшейся", в роли бездействующей.
А затем происходит взрыв на макаронной фабрике :))
И начинается активное действие по выходу из этой ситуации. Чем сложнее ситуация, чем сильнее влияние на психику, тем радикальнее меры. К примеру я в одной ситуации выбирала - я себя убью или надо мной будут продолжать издеваться физически и психологически. хотя эффективнее было б отрезать им яйца :))))) На такой стадии часто женщины убегают от семейного абьюза полуголобосые на улицу, ибо оставаться там уже невыносимо.
Да, взрыв происходит именно тогда, когда переполняется чаша терпения и положение становится невыносимым.
А потом, потом собирается куча волн разных эмоций.
У меня сильнее всего были волны обиды, разочарования и злости.
Ситуация прожита, когда воспоминания о ней не вызывают никаких эмоций.
Было и прошло.
redtata: (Default)
Тяжелее всего признавать и, уж тем более, озвучивать благодарность тому, кто причинил боль. Признать, что только через боль могло произойти то движение вперед - это непростая задача. Сказать человеку, через которого пришла эта боль "спасибо за это" - это переступить через сильнейший страх повторения боли. Вроде благодарность автоматически становится и позволением, чтобы со мной поступали так же.
Но - нет. Позволение дается только если пережитая боль не помогла изменить внутреннее ощущение, не помогла стать крепче, не сформулировала важные границы допустимого. И тогда неважно, тот же человек причинит боль снова, или другой. Боль причинит любой, кто заденет больное место. И благодарность именно за то, что помогли увидеть. А исцелить - только сама.
А больных мест много...
redtata: (Default)
Страх повторения боли иногда приводит к тому, что человек остается в переживаниях прошлого. Не выходит из них, не отпускает, проживает снова и снова, варит в голове кашу из эмоций по поводу случившегося. Это такая себе иллюзия защиты - пока я держу при себе это прошлое, эту боль, эти переживания, помню их, болею ими - нового такого же со мной не случится.
Случится или нет - неизвестно. Но застрявание в прошлом - это отобрать жизнь у самого себя сейчас. И будущее тоже.
redtata: (Default)
На дворе 27 ноября. Заснеженные-залепленные деревья, вязко-бело-серая каша на дороге, серо-сиреневое небо, радужная свеча на столе и чашка чая горячего в кружке с подсолнухом.
В душе светлая, но - грусть. Что-то вчера потерялось. А может позавчера? Когда некто, нелюбящий давать обещания вдруг на волне порыва эмоций вывалил его? При этом абсолютно точно я этому обещанию не верю и более того, уже даже больше боюсь, ибо видАла, чем может обернуться... Но с другой стороны, осознание-ощущение силы радости и счастья здесь и сейчас, которые и вызывают желание зафиксировать этот момент, и дать обещание - это попытка сделать "остановить мгновение, ты прекрасно!" - оно тоже сильное. Здесь и сейчас - хорошо, что будет дальше - будет потом. Иногда кажется, раз здесь хорошо, то потом будет хорошо априори, и потому можно расслабиться и уже не стараться. Стараться что? Стараться быть с собой в гармонии, и это ощущение, состояние переносить на своих близких, родных, любимых.
А может это грусть от того, что сегодня ночью одна женщина потеряла вынашиваемых близняшек? И осознание, что все идет своим чередом не до конца перекрывает мысли "а если бы?" И даже если без них, потерять долгожданных, вынашиваемых, любимых двоих деток сразу, в момент перехода - это грустно... Это результат, но обратный от ожидания, ведь ожидалось сейчас и здесь плюс 2 жизни, а вышло плюс 2 смерти.
А может это приход зимы. Много снега за окном, но плюсовая температура, как последние нотки уходящей осени, провоцируют слезы с этих снежных комков на деревьях...
А может это очередное понимание, что любовь может причинять боль. Тем, кто ее боится, кто от нее защищается, тому, кто ее избегает, не впускает, блокирует. И это вызывает агрессию в ответ на любовь. И это причиняет боль и источнику любви в результате. И любить в такие моменты недостаточно. Точнее, любви должно быть больше, намного, чем при первичном проявлении. Ибо принять и тот факт, что кому-то причиняешь боль - это тоже большая задача для любви. К себе.
А может просто, иногда грусть неотъемлемая часть жизни, которая помогает жить здесь и сейчас, ибо с нею уходит прошлое, не оставляя привязок.
И за окном дождь снова сменился на снег. Прощай еще одна осень, здравствуй новая зима. С твоим приходом в моей жизни снова все изменится :)

Боль

Nov. 20th, 2013 04:36 pm
redtata: (Default)
Больно человек делает только сам себе.
Другие люди могут максимум дать очень подходящие инструменты для причинения боли, но пользоваться ими или нет - выбор самого человека.
Жить с болью или без нее - личный выбор. И только.
Хорошее средство от боли - воля к жизни. Оно реально помогает не использовать инструменты для дискомфортного состояния.
Но почему-то, в человеке зачастую воли к жизни не настолько много, а инструментами для причинения боли так легко воспользоваться...

August 2015

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:44 am
Powered by Dreamwidth Studios